Пусть лучше он прогнется под нас

Света не любит поутру находить на кухне пепельницу с горой окурков, Таню начинает бить мелкой дрожью, когда ее мужчина оставляет грязные чашки, а Лена ненавидит, когда ее муж до ночи играет в компьютерные игры. Выгребая окурки, отскребая засохший сахар и засыпая в одиночестве, сдерживая или не сдерживая раздражение, они понимают: так дальше жить нельзя! Казалось бы, такая мелочь — а вызывает столько негатива. Мелкие неприятные привычки вроде классических носков, которые так и норовят появиться в самом неподходящем месте, и более серьезные недостатки вроде вечной нерешительности со временем могут начать напрягать. Что делать с этим напряжением и стоит ли пытаться переделать мужчин, узнала корреспондент SHE.

Повод или причина?

Он не умеет красить забор, как ее папа, она не умеет варить борщ, как его мама, он любит плотно запертые двери, она открывает их настежь, он любит гостей, а она предпочитает книги. Выяснить эти факты до начала совместной жизни удается не всем — они проявляются постепенно, будто объемное изображение выплывает из густой ряби стереокартинки. Раздражение в ответ вполне нормально, пока оно из временного состояния, которое приходит и уходит, не превращается в стадию развития отношений. «Если это перманентное состояние, то надо срочно что-то менять, и менять не у партнера, — считает директор центра «Академия эволюции», психолог Алена Сагадеева. — Источник раздражения — внутренний, и можно, конечно, задавать себе вопрос: почему он меня раздражает, но имеет смысл спросить себя: на что я раздражаюсь?». Может быть, это вызывает какие-то неприятные ассоциации — или это уже просто повод, а причина кроется в том, что отношения исчерпали себя.

По мнению психотерапевта Центра психологии НГУ Риммы Ефимкиной, подобное раздражение бывает в каждой паре — это всего-навсего проекция, защитный механизм человека:

В группе этот же механизм работает по типу козла отпущения — в каждом коллективе есть человек, на которого все члены группы проецируют свое качество, с которым они не могут примириться. В паре то же самое». Таким образом, если вы регулярно раздражаетесь на мужа за расставленные немытые чашки или разбросанные грязные вещи, это значит, что вы очень строго к себе относитесь. Покопавшись в детстве, опытный психолог обнаружит, что один из родителей был излишне строг, и, видя, как мама ругает папу за беспорядок, дочь, став взрослой и пытаясь избежать подобной участи, совершенно бессознательно проецирует свои опасения на мужа и ругает его за тот же беспорядок.

Его реакция

Всем хочется, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Позволить женщине лепить из себя кого-то другого, по чьему-то образу и подобию — ни одному мужчине это не понравится. «Мужчины на это реагируют болезненно. Это означает, что он несовершенен и что женщина это видит. А если любимая не видит в любимом бога, это значит, любви нет или ее недостаточно», — уверена Алена Сагадеева.

Зачастую попытки контролировать прикрываются заботой — «я ж хочу как лучше», «я ж хотела помочь». Это манипулятивные фразы, считает Римма Ефимкина: «За каждой заботой скрывается контроль, но люди этого не понимают. Психологи обычно смеются, приводя в пример такую фразу: «Положи себе сметанки, тебе вкуснее будет». Она означает: я лучше знаю, что тебе надо». На самом же деле мы не можем знать, что нужно другому человеку и как ему будет лучше, — все, что мы приписываем другому, характеризует нас самих.

Если вы решили коренным образом перекроить своего мужа и сделать из творческого мечтателя расчетливого бизнесмена, в лучшем случае результаты будут нулевыми.

«Можно искусственно вызвать чувство вины и стыда. Но поскольку людям нравится быть хорошими, они, скорее всего, постараются собрать свое добро и уйти подальше от таких строгих критикующих глаз», —

предупреждает Римма Ефимкина. Разумеется, речь идет о безобидных привычках, а не о поведении, которое калечит жизнь женщине — к примеру, когда мужчина бесконечно изменяет или поднимает руку на жену. Тут уж впору уходить самой.

Мелкие неприятности

Есть и проблемы менее глобальные, чем научить мужчину уважать женщин. К примеру, муж моей подруги не закрывает дверцы шкафа. Никогда не закрывает. Вообще. Возможно, это как-то связано с травмой в младенчестве или строгой бабушкой, но он ничего с собой не может поделать, и открытые дверцы продолжают бить по ногам и головам других домочадцев, которым уже не смешно. По мнению специалистов, с наработанными привычками, которые мешают и самому мужчине, можно справиться — терпеливо и спокойно пытаясь заменить старый рефлекс на новый. «Можно поговорить с партнером, выяснить насколько для него важно продолжать так себя вести. Но здесь важны не столько его слова и обещания, сколько последующие действия.

Если после третьего раза партнер не поменял стратегию поведения, то можно уже смириться.

Причем смириться таким образом: мы же не обижаемся на зиму, что нам холодно, — мы ищем способы как-то не замерзнуть, и здесь примерно так же», — говорит Алена Сагадеева. Она же поведала интересную притчу о мужчине, который пришел с войны, и женщине, которая не могла с ним быть, потому что он был очень агрессивный. Женщина пошла к колдунье и попросила приворотного зелья, чтоб мужчина стал ласковым. «Принеси мне три волоска с груди дикого медведя, и я сделаю тебе приворотное зелье», — сказала колдунья.

Женщина нашла дикого медведя, долго выстраивала с ним отношения — подкармливала его, освобождала, когда тот попадал в капкан, долго умоляла — в итоге сумела договориться с ним и принесла колдунье заветные три волоска. Та посмотрела на них и бросила в огонь.

«Ты с ума сошла! — воскликнула женщина. — Я с таким трудом их достала!».

«Они тебе больше не нужны, — ответила колдунья. — Ты теперь умеешь договариваться».

«Не стоит ждать, что ради любви к вам мужчина изменится — воспринимайте его как стихию, — поясняет Алена Сагадеева. — И если перед вами медведь, пуделя из него не получится. А если получится пудель, женщине самой от этого будет хуже, она ж за медведя замуж вышла…».

Валерия Беленькая

Фото thinkstockphotos.com