27 января четверг
СЕЙЧАС -20°С
ВСЕ КОММЕНТАРИИ (116)
стоодиннадцать
20 июл 2010 в 11:27

Моя мама - смесь 2 и 3 типов. Это катастрофа! Как с ней бороться? Любая попытка начать "конструктивный диалог" приводит к её истерике и крикам "ты не любишь свою мать!".
Звонки по 30 раз на дню с напоминаниями в духе "помой руки перед едой" или "ложись спать пораньше" она считает заботой, моё нежелание передавать ей слово в слово любой мой диалог с кем бы то ни было - неуважением с моей стороны. Любые её капризы в 100 раз важнее моих самых важных дел. Брось всё (плевать, что потом придётся начать заново то, что я уже почти закончила) и мчись на всех парах. "Я не могу, я очень занята", - говорю я. Крик и слёзы. "Ты не любишь свою мать!". "Поболтай со мной!". А я ведь просто молчаливый человек... "Нет, ты не любишь мать!".

Диалога не выходит! "Перед матерью надо преклоняться, даже если она ошибается" - её позиция.

Я уже устала от этого!

ОТВЕТИТЬ
и мое мнение
20 июл 2010 в 13:22

Да, достаточно историй о мамах. А ведь и правда, иногда мамы к сожалению преувеличивают свою опеку и встревание в жизнь своих детей.
И моя мама тоже такая. На протяжении моей жизни мама пытается быть в курсе ВСЕХ моих дел, знать подробности телефонных разговоров, дел и т. д.
Мама хочет, чтобы я ночевала дома, гуляла до 11, так как ей пора спать... (мне сейчас 23 года)
и к сожалению, маме все мало. она радуется моим успехам и многое для меня делает. но потом сделанным же и попрекает. А успехам хоть и радуется, любой скандал - я сразу плохая, мать не люблю, ничего не делаю, друзья дороже...
вот так. пытаемся разговаривать. пока пришли к этапу, что мама все понимает, но сделать с собой ничего не может.

ОТВЕТИТЬ
Полуночница
20 июл 2010 в 00:16

А как же известное соперничество между мамой и дочкой?
Мне кажется, что гиперопека и демонстративность чаще случаются в отношениях мама-сын. Вот там чаще возможно подхватить заразу в виде "маменькиного сынка".
Мамы не так рьяно заботятся о дочках. А может быть просто мне не много не повезло (или повезло?) в этом отношении.

ОТВЕТИТЬ
Корсар
20 июл 2010 в 07:41

Хорошая статья. Теща первый враг. Помощи никакой, один вред. Везде лезет, на все свой взгляд. Трепетное отношение жены просто порой убивает, она скорей расстанется с мужем, отцом своих детей, чем скажет, что то поперек своей маме!

ОТВЕТИТЬ
сноха,мама, теща и свекровь )))
20 июл 2010 в 10:22

Уважаемые мужчины, прежде чем судить тещу - посмотрите повнимательнее на своих мам и их отношение к вашим женам. Уверена, что оно совершенно такое же. Просто для вас свекровь мама, а для супруги чужая тетя, и наоборот. Терпимее нужно быть, снисходительнее чтоли. Тогда и конфликтов не будет. Главное жить отдельно, на некотором расстроянии. Вот это, как раз от вас и зависит. Самые недовольные, как правило, своего дома не имеют, живут у тещи, а хозяином быть хочется. Жену в горсть и на съемную квартиру, попищат и успкоятся, зато мир и любовь по всем фронтам. Моей мамы нет уже 20 лет, и с возрастом понимаю, что прожила я без ее советов, но их всегда очень не хватает. Мамам не хватает внимания - не жмотьтесь, дайте им его, тогда и с ненужными советами они к вам не будут лезть. Пусть они чувствуют, что их любят, что дети выросли, но не значит, что бросили их, тогда и не будет причин для ссор. Молодость вещь проходящая - вы тоже станете тещами, тестями, свекрами и свекровями. Вы обязательно будете бороться за внимание своего чада. Будете обижаться, если вам не звонят или не советуются с вами. Если кто-то говорит я нетакой (не такая) - ВРЁТ !!!!! По семейной иерархии я, как понимаете, на всех возможных позициях))) Еще одно забыла, я вдобавок к комплекту "золовка - змеиная головка" )))) Это все такая ерунда - главное МЫ СЕМЬЯ.

ОТВЕТИТЬ
Гостья1988
20 июл 2010 в 11:18

А у меня не много другая ситуация...без родителей осталась рано, а с 13 до 20 лет жила с тётей...уже 2 года живу отдельно, а она всё достаёт своей опекой, мол "я же тебе за маму и за папу".считает меня ребенком, хотя постоянно приговаривает какая я взрослая стала. а на деле старается контролировать хотя в дружеских отношениях мы не были и не будем, не тот человек. а она так и порывается в мой круг доверия...что делать не знаю,просто ругаться не хочется...но и терпение тоже не резиновое...у неё своих детей да уже и внуков хватает, а умудряется ещё и мне докучать))

ОТВЕТИТЬ
девушка-краса
20 июл 2010 в 14:41

Ну незнаю..., начиталась комментариев...!

У меня вот например с мамой отношения типа мама-наседка или опека, но меня это полностью устраивает!
А почему нет!? Для меня мама родной и близкий человек, и поэтому я с ней во всем делюсь, о всех приятных моментах и неприятных в моей жизни. Она где-то порадуется, где-то поможет советом! И у моего мужа кстати также, мама звонит всечером или когда мы бываем у нее в гостях и она звонит интиресуется как мы доехали...

У меня теперь у самой сын первоклассник, я еще больше понимаю наших родителей! Мой сын летом живет на даче с моей мамой и несколько раз на дню звоню и интиресуюсь как он покушал, как поспал и т.д. Мне важно как он без меня.
Я надеюсь когда он подрастет и у него будет своя семья, что он не будет здесь писать злые комменты в мою сторону((!
Мое мнение, что так и должно быть!

ОТВЕТИТЬ
Бывает
20 июл 2010 в 08:27

Актуально. У знакомой пары как раз недавно брак распался из-за мамы девушки. Точнее из-за того, что попался такой тип мамы, который ненавидит собственную дочь и делает все, чтобы дочь была несчастной и одинокой. И как таких только земля носит... Хотя не стоит винить только маму, если девушка уже в возрасте и с собственными детьми позволяет вмешивается пусть даже маме в свою жизни и исполняет все приказы, то это уже клиника

ОТВЕТИТЬ
Дочка
20 июл 2010 в 10:07

В который раз убеждаюсь, что моя мама - самая лучшая на свете!!! Теща из нее тоже вышла отличная!

ОТВЕТИТЬ
К сожалению
20 июл 2010 в 12:47

А мне с мамой катастрофически "не повезло",к сожалению...( я была бы согласна и на один из вышеописанных типов-а вместо этого-какая-то тотальная ненависть и зависть ко всем моим достижениям и радость,когда мне что-то не удаётся...Она предала меня там,где бы любой человек поддержал своего ребёнка(жуткая была ситуация-стараюсь-но до сих пор не могу это простить).Чтобы я не делала-всё-не так,за всю жизнь-ни слова одобрения или похвалы...Я с детства старалась взять и брала самые высокие планки в учёбе,после- в карьере,потом- в семье.Очень многого по меркам нашего общества добилась сама-мама всё недовольна...При этом я росла в полной семье при большой любви между моими родителями,и я -единственная дочь-не здесь нужно искать корни проблемы....Уже считаю,что мне нужно обратиться к профессиональному психологу-пусть поможет мне с моими обидами на мать-не могу так дальше жить...Посоветуйте,пожалуйста,хорошего психолога по таким вопросам в Новосибе!!!

ОТВЕТИТЬ
20 июл 2010 в 13:56

У меня мама сильно лезла в мою жизнь, в том числе и семейную, а муж ее отгонял, а потом до меня самой дошло и маме сказала: "если желаешь мне добра, как говоришь и не хочешь чтобы я с ребенком в подоле разведенной к вам пришла жить, оставь меня и мужа в покое, я его люблю, а если он тебе не такой, так ты и не живешь с ним". И с ребенком стала указывать, что делать, я тоже ее побрила, типа я уже сама мама, она пыталась возразить, я жестко ответила, теперь все отлично, общаемся, обсуждаем что-нибудь, но решения все мои, даже муж стал иной раз к теще заходить в гости по собственному желанию, когда она перестала к нам в гости ходить вообще и просить о его присутствии на семейных обедах, чтобы другие родственники чего не подумали:)

ОТВЕТИТЬ
Энни
20 июл 2010 в 10:23

Мы с мужем недавно обвенчались и там нам были сказаны поистине правильные слова "Отлепитесь от отца/матери и прилепись к жнене/мужу!!!!!! Своя семья - это как храм, и надо его оберегать от вторжения других лиц!!!(даже родителей). Тогда и проблем меньше будет в семье

ОТВЕТИТЬ
Иля
20 июл 2010 в 12:52

А у моей подруги - замужней и имеющей детей - мама имела свой ключ от квартиры и могла в ЛЮБОЙ момент явиться без звонка. Принести продукты, проверить чисто ли в квартире и т.п. Однажды я осталась ночевать с приятелем - было неловко, когда ее мама явилась утром, а мы в неглиже спим в гостиной...

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
20 июл 2010 в 13:15

Лучшая тёща - это та, которая живёт в другом городе!

ОТВЕТИТЬ
Scarlett Oxara
20 июл 2010 в 00:21

Все вышеперечисленные характеристики можно корректировать с учетом времени. Так, сейчас редко встретишь маму-наседку, полностью погруженную в дела своих детей. Позже таких бужет еще меньше. Гиперопека, в основном, ярко выражена у тех, кто растил единственного ребенка (чаще всего без отца). И вся нерастраченная (иной раз губительная, я бы сказала) любовь доставалась ребенку. Достаточно травматично. Впрочем, как и недостаток любви и внимания. А к золотой середине, балансу так сказать, наши российские мамы приближаются достаточно редко. Отсюда многие наши беды. И как потом разорвать эту эмоциональную пуповину или восполнить то, что недодали?

ОТВЕТИТЬ
Лин
20 июл 2010 в 11:14

У нас с матерью тоже очень дружеские отношения и то самое общение на равных, от которого предостеригают в статье. Она знает обо мне, пожалуй, больше всех остальных. Мало того, многие мои поступки она не одобряет, но это моя жизнь и она прекрасно это понимает. Я могу спросить совета, но только для того, чтобы выслушать другую, отличную от моей, точку зрения, при этом поступаю так, как считаю нужным сама. И в большинстве случаев - не так, как поступила бы мама. Однако, несмотря на все различия, мы поддерживаем друг друга. Считаю, что мне повезло с такой мамой.

ОТВЕТИТЬ
serg_888
20 июл 2010 в 11:45

у меня просто теща была ужасной.. эксплуатировала жену, и все капризы в этом духе
жена велась
и с женой не ладилось

в итоге развелись, теща стала последней каплей

сейчас счастлив в новом браке
и жена идеальная
и родственники адекватные

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ!

п.с. все что не делается все к лучшему"

ОТВЕТИТЬ
m
20 июл 2010 в 13:21

Удивили многие негативные комментарии. Мама-мой самый близкий человек,которой я рассказываю практически все. Для своего возраста она довольно наивна и непосредственна,поэтому нам с ней так просто и легко обсуждать любые проблемы. Но в то же время,она никогда не лезет в мою личную жизнь,считает что у меня должна быть своя голова на плечах.

ОТВЕТИТЬ
Муж
20 июл 2010 в 08:41

Ой как это все знакомо мне(((

Riso
20 июл 2010 в 10:39

C мамой ничего не обсуждаю. С ней вообще только в детстве можно было о чем-то говорить, да и то кончалось все тем, что я дура и плохая, обсуждаемые - дураки и плохие, только одна мама и ее родственники идеальны.
Нафиг нафиг...
Даже со свекровкой могу о чем-то поговорить, но не с мамой.
Свекровь вообще женщина хорошая. Люблю ее. И дополучаю материнское участие- в плане разговоров и т.п.
А муж вообще ничего с ней не обсуждает. Да и ни с кем посторонним. Семейные вопросы обсуждаем вместе. Мы очень близки духовно. Я это очень ценю и боюсь, чтобы никто из посторонних не испортил.

князь Дундук
20 июл 2010 в 10:42

Вот тоже наблюдаю интересные отношения - недавно поженились молодые ребята. У мужа и у жены хорошие родители, дружные семьи. Изо всех сил стараются помогать молодым, привозят еду, вещи, роются в холодильнике. Трясутся над молодой семьей, одним словом, уже вчетвером.

Дама притная во всех отношениях
20 июл 2010 в 10:48

Мамам надо быть мудрее..становиться для своей растущей дочери подругой в полном смысле слова...а не наседкой!И заниматься своей личной жизнью..тогда всем дело найдется..и зрелой паре (маме с папой ,или отчимом ) и молодой паре (дочь с мужем)..Советы мать может давать-но лишь как подруга..я так считаю!

мамина дочка
20 июл 2010 в 11:12

Маме вообще лучше поменьше рассказывать, меньше будет переживать. Если только позитивное)))

Дама с цветами
20 июл 2010 в 11:12

родителям нужно жаловаться только тогда когда нужна помощь по экстренному спасению при окончательном разрыве.
в остальное время - лучший ответ на вопрос "как дела" - "у нас все прекрасно". только надо иметь ввиду что маленькие дети (3-7 лет) все видят и все рассказывают во дворе, в садике, всем знакомым. т.о если прекрасно не все, то выяснять отношения нужно не при детях.

а родители чаще распрашивают от банальной скуки. :) и чем делать свою жизнь цирком для окружающих, проще больше самим детям интересоваться жизнью родителей. о себе человек говорит часами при умелом ведении беседы. а еще неисчерпаемые темы - внуки, политика, новости, тв...

родителям часто бывает одиноко. и это нужно учитывать. но при этом не в ущерб семье. у меня правило - я каждый вечер звоню маме и свекрови. и спрашиваю у них как дела (так договорились с мужем, он звонить не любит). если звонить каждый день, то разговоры недолгие (5-10 мин). и им хорошо (они чувствуют внимание, и знают что все в порядке) и нам хорошо - когда родители не тревожны, то в личную жизнь не лезут.

Фото пользователя
20 июл 2010 в 11:45

Я полностью согласна со статьей. А еще к откровенным беседам с мамочками надо добавить не менее откровенные разговоры с подругами. Зная по собственному опыту, любое слово, особенно в порыве гнева и обиды на мужа, можно много чего наговорить. Ты об этом можешь и не вспомнить, но вот тут-то, так сказать, самые близкие люди тебе это забыть не дадут. Каждое твое слово может обратиться против тебя же самой. Поэтому в нашей семье свои собственные конфликты пытаемся разрешит сами, не вынося на повестку дня тему о суровости семейной жизни. Мой муж хоть и стал для меня и мамой, и папой и самой лучшей подругой, но и замыкаться друг на друге не стоит. У каждого должны быть свои интересы, слабости и круг общения: друзья, подруги !!! А родителям просто быть благодарны за то, что они у нас есть !!!

zelenoe yablo4ko
20 июл 2010 в 11:49

что же так все однобоко? а если мама - не подружка, не наседка, а мама, самый близкий человек? ведь тогда все хорошо!

в точку
20 июл 2010 в 12:54

Хорошая статья!
Сейчас поругалась с мамой потому что она рассказывает наши секреты всем (!!!) чтобы похвастаться. А мы это не любим. Я ей кое-что (далеко не все!!!) рассказывала, а она, как оказалось, через некоторое время все рассказывает своим подругам и наши родственникам (что самое ужасное).
А в годы моей юности она постоянно разлучала меня с молодыми людьми. Думаю, она подсознательно не хотела мне счастья (у самой не получилось). Мама очень ревновала меня к ним. В итоге, Я ОТВОЕВАЛА С большим "КРОВАВЫМ" БОЕМ своего одного ЕДИНСТВЕННОГО и ЛЮБИМОГО от нее! Как он выдержал это унижение (миллионные расставания и унизительную ужасную критику в свой адрес из раздела "ты ее не достоин, хочешь воспользоваться дочерью и испортить ей жизнь и т.п." - все, конечно же, без основания) до сих пор не понимаю.
А мной манипулировала своим сердцем. Актриса. Ложилась на кровать, у нее тряслись руки, пила валерьянку или корвалол и говорила что у нее сердце сейчас лопнет (или остановится) что я ее довожу (потому что связалась с плохим человеком (и чем же он был плох?) и приезжаю со свидания поздно. А поздно это не позже 19.00 вечера, без ночевок!!!!). Можно много написать и привести примеров.
Прошло почти 15 лет, а на нашем последнем разговоре (почему она рассказала наши личные секреты которые моя семья доверила ей), выяснилось, что моя мама не изменилась, к сожалению. Она сказала: "Ну рассказала, рассказала, а что такого?"

Долька
20 июл 2010 в 17:48

Мама маме рознь, как видно из комментариев. Завидую тем у кого тактичные мамы и которые смогли стать другом на всю жизнь. Мда... Одно однозначно - тех,которые лезут в жизнь взрослых детей надо не бояться жестко отодвинуть. Что поделать.. иначе жизни не будет. Одно дело интересоваться - как доехали, а совсем другое наговаривать на мужа, влазить в семейные дела дочери и "открывать ей глаза".

Обмани ее
20 июл 2010 в 20:45

А я например обманывала родителей. Всегда. С детства была себе на уме. Все что они советовали, слушала соглашалась и делала как хотела. Им улыбалась , не спорила. Так и в семейной жизни. Сами решали куда устраиваться на работу, когда заводить ребенка,кому какую делать карьеру. А что они советовали в одно ухо влетало ну а в другое, ясно, вылетало.

В итоге и у нас все нормально, и они разучились советы давать.

капелька
17 авг 2010 в 15:52

Читая статью вомногих пунктах я увидела, не свою маму, ни маму какой-либо из моих подруг, а маму моего парня! Правда проблем у меня с ней нет, стараюсь ладить и как можно меньше общаться. Но я считаю, что большинство проблем в молодых прах случаются не из-за тещи (потенциальной тещи), а именно из-за свекрови (потениальной свекрови). Конечно все люди разно, но как правило теща меньше всего лезет в отношения, дабы помочь своей дочери сохранить брак. Теща никогда не будет показывать какая дочь у нее не самостоятельная, она будет всячески ей помогать, но так, что бы эта помощь как можно незаметней прошла бы мимо зятя. Чего не скажешь о свекрови! Если она помешана на своем сыне - ЭТО КАТАСТРОФА!!!! Она будет его всячески опекать, она готова свою невестку оттолкнуть (как морально, так и физически), но только чтоб ее сынуля купался в ее внимании и заботе. Свекрови пофигу,что сын уже давно вырос и у него есть жена которая моежт о нем позаботиться (выбор которой она сама одобрила). Ей пофиг, что она может своим слепым вниманием разрушить молодую семью, для нее главное, что есть она и сын, а на отальных просто ... Это при всем при том, что сын уже давно самостоятельный, зарабатывает деньги, поведение мужика, а не маминького сыночка! Вообщем об этом можно пиать долго, я изложила в "2-х словах"