Мать моя женщина

Когда мы только вошли в этот мир и отчаянно кричали в поисках успокоения, на помощь к нам приходили мамы, нежные и любящие. Они считали нас самыми красивыми, с полузвука угадывали наши желания, при этом ничего не требуя взамен. Но проходит время, из беспомощных младенцев мы превращаемся в независимых женщин — и безусловное понимание проходит, мамы (конечно же, желая только добра) дают рекомендации, даже когда их не просят, капризничают, требуя внимания, и иногда открыто лезут в личную жизнь. Как выстроить отношения с родителями, которые с настойчивой регулярностью учат уму-разуму?

Как мама!

Несмотря на стереотипный книжно-киношный образ трогательных отношений между мамой и дочерью, в реальной жизни они не всегда складываются идеальным образом. Но, как и любые другие, отношения между родителями и детьми претерпеваются изменения на протяжении всей жизни. В раннем детстве защита и контроль за действиями неразумного чада вполне естественны — так родители учат детей выживать, готовят их к самостоятельной жизни в большом мире. «Я хочу быть такой же красивой, как мама», — заявляет пятилетняя дочь, и мать тает от нежности к своей крошке. Однако через двадцать лет крошка вырастает и в опеке больше не нуждается.

Лучшее — детям

Зачастую родители начинают верить во взрослость своего чада, когда он физически отделяется от них — уезжая в другой город, выходя замуж или просто съехав с родительской квартиры. «Да какая ты взрослая! — отмахивается мать. — Вот когда будешь жить одна, тогда и будешь решения принимать». Пресловутый квартирный вопрос часто не позволяет донести до родителей мысль о том, что их дети уже вполне способны позаботиться о себе самостоятельно. Татьяна Королева, врач-психотерапевт клиники «Инсайт», приводит в пример западные семьи, где до 16 лет ребенку помогают родители, а затем он самостоятельно поступает в колледж (часто за пределами родного города) и начинает взрослую жизнь.

У самки слона уходит около 14 лет на обучение детеныша искусству выживать в опасном мире. После все дамы из семейной группы преследуют выросшее дитя, вынуждая покинуть «отчий дом», часто вопреки его желанию. В мире людей происходит иначе. Мать с таким усердием заботилась о своем ребенке, что уже не представляет себе жизни без чувства нужности — неудивительно, что она не хочет выпускать его из-под теплого крылышка. «Наши родители воспитывались с убеждением, что все в этой жизни нужно делать для детей, — рассказывает Татьяна Королева. — Эгоизм — это плохо, любить себя — плохо, нельзя жить для себя, нужно все делать только для своих чад, часто и браки держатся на детях. Очень сложно противостоять этим сценарным установкам, заложенным в родителях».

Как это происходит?

«Нельзя говорить о том, что родители «вдруг» начинают вмешиваться в жизнь взрослого ребенка в 25 или 40 лет, — говорит Юлия Максимова, директор Центра психического здоровья. — Это начинается с самого детства, когда мама и папа воспринимают его как свою собственность, как приложение к себе». Такой ребенок, как правило, редко спорит с родителями и не ограничивает их вмешательство в свою жизнь. Разумеется, родители всеми силами пытаются сохранить свой контроль и влияние. Отсюда «искреннее» желание помочь, критикуя или давая советы. Чаще всего поводом для конфликта между родителями и взрослыми детьми становятся привычки, жизненные устремления, вопросы воспитания детей, карьеры и ведения домашнего хозяйства.

Однако это всего лишь повод, главный вопрос звучит иначе: воспринимает ли мать свою дочь как полноценного взрослого, самостоятельного человека или же как несмышленыша, которому необходимо объяснить, как нужно тратить деньги, где следует работать, а с кем не стоит встречаться?

Жизнь ради детей дает родителям почву под ногами и придает смысл существованию, но это будет длиться до тех пор, пока ребенок не вырастет и не уйдет из дома. Тогда для такого родителя настают тяжелые времена — теряется смысл, и ему просто нечем заняться. Такие мамы обычно не имеют собственных интересов, плохо знают, чего хотят, поэтому желают жить жизнью своего ребенка. «Часто между родителями нет прочной связи, — добавляет Татьяна Королева, — они сами неинтересны друг другу, и ребенок был единственным, что их объединяло. Поэтому родители начинают принимать активное участие в жизни своих уже выросших детей, вмешиваться, давать советы, требовать внимания к себе. Они хотят почувствовать себя полезными, нужными».

Раздать долги

Если у вас есть дело всей жизни, если вы вкладываете в него время и силы, жертвуете личными интересами и сиюминутными желаниями, то наверняка ожидаете приз в конце пути. В качестве дивидендов в данном случае выступает внимание ребенка к родителям и возможность влиять на его жизнь. «Здесь срабатывает определенное мышление: ведь чем больше вкладываешь, тем больше хочешь получить в ответ, а наши родители вкладывали в нас все. Соответственно, ребенок чувствует себя должным, хочет вернуть свой «долг» и не может обидеть маму или папу, в чем-то отказать», — разъясняет Татьяна Королева.

При попытках манипулировать своим выросшим ребенком в качестве средства воздействия родители могут использовать собственное здоровье (особенно этому соблазну подвержены женщины, пожилые и не очень). К примеру, всякий раз, когда вы собираетесь поехать в гости к друзьям или встретиться с молодым человеком, вашей маме становится плохо — в глазах темно, все болит и ничто не помогает. «Мы с детства помним, что когда болеешь, тебе уделяют больше внимания, — говорит Татьяна Королева. — Родители с помощью своих настоящих и мнимых болячек пытаются привлечь к себе внимание, получить то, что отдавали столько лет».

Я уже выросла!

Как все же донести до мамы, что вы не нуждаетесь в опеке и контроле? Главное, что рекомендуют психологи, — это сохранять спокойствие; резкие разговоры и попытки обозначить свою позицию в жесткой форме могут только усугубить ситуацию. Юлия Максимова советует сказать следующее: «Мама, я тебе очень благодарна за участие и желание помочь, но в данной ситуации я могу и хочу принять решение сама. Если хочешь, мы можем потом обсудить, было ли оно правильным, но сейчас я хочу все решить сама». В крайнем случае Татьяна Королева предлагает ограничить общение с матерью:

«Когда вмешательство родителей в жизнь переходит все границы, стоит на какое-то время прекратить общение. Иногда это полезно для того, чтобы человек осознал, что, возможно, ведет себя неправильно».

А что делать, если по каким-то причинам вы со своим избранником живете у родителей? Здесь мнения психологов разделились. «В моей практике встречалось множество молодых семей, которые были счастливы жить с родителями, — рассказывает Юлия Максимова. — Если у всех членов семьи правильное отношение и к быту, и друг к другу, совместное проживание может принести массу выгоды и тем, и другим».

«Какими бы замечательными ни были дети и родители, семья должна жить отдельно, — не соглашается Татьяна Королева. — Когда под одной крышей живут две семьи, каждая со своими привычками и взглядами, это неизбежно ведет к конфликтам. Для молодой семьи это часто оказывает очень непростой проверкой на прочность». Если складывается тяжелая конфликтная ситуация, Татьяна рекомендует всем вместе садиться за стол переговоров и объяснять родителям и партнеру свои ощущения.

Мы так часто подчеркиваем свою независимость, что порой обижаем близких и любимых людей. В стремлении жить в свое удовольствие не забывайте о том, что сделали для вас ваши родители. Ведь стать мамой — дело нехитрое, гораздо тяжелее ею остаться.

Лера Незабудкина, Лидия Смирнова

Фото gettyimages.com