26 октября понедельник
СЕЙЧАС +4°С

ПОПУЛЯРНЫЕ КОММЕНТАРИИ

ВСЕ КОММЕНТАРИИ (576)

13 сен 2019 в 12:34

Я обычный неидеальный родитель. Мне было очень полезно прочитать эту статью... Плохо...

Кот
13 сен 2019 в 12:35

К сожалению, это реальная проблема, очень хорошо, что о ней пишут. Вы видите вокруг себя разных людей - некоторые из них подлые, вредные, вечно обиженные, завистливые, злые и жестокие. А теперь подумайте, что у них же в большинстве случаев тоже есть дети. И этим детям жить с такими родителями. Очень хорошо, когда дети самостоятельно справляются с этими проблемами - хватает жизненного опыта/литературы/интернета, чтобы осознать, что не так и попытаться это исправить. Менее сильные личности же так всю жизнь и остаются жертвами домашних издевок, они не уверенны в себе всю жизнь. Мне повезло с родителями, но в жизни у близких мне людей были ситуации, которые повергали меня в шок. Например, когда сын на свои собственные заработанные деньги покупал квартиру, чтобы жить отдельно и ни от кого не зависеть, родители злились, били кулаком по столу, пытались повлиять на выбор квартиры и в итоге написали "скорее бы ту купил уже эту чертову квартиру, подавись ей" - при условии, что от них никакой поддержки он не просил и даже старался этот вопрос не обсуждать. Это как раз показывает проблему, когда властные родители не могут смириться, что дети от них не зависят, что они теперь не могут влиять на жизнь детей и их выбор.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
13 сен 2019 в 12:42

По данным Министерства труда и социального развития, каждый 7-й ребенок до 18 лет в России воспитывается в неполной семье. Большую часть неполных семей составляют матери с детьми (94%). Папы-одиночки, явление крайне редкое, чаще даже встречаются дети-сироты, которых растят бабушки и дедушки. Самая распространенная модель неполной семьи – это родители/родитель матери-одиночки и сама мать с ребенком или даже несколькими детьми.

30% детей в России рождаются в неполной семье у матерей-одиночек.
(по данным statistika.ru)

Елена
13 сен 2019 в 13:19

Я была бы наверное очень рада если эта статья была бредом - но это 100% описание моей жизни.

Разнылись
13 сен 2019 в 13:39

Все такие ранимые. Многие дети в концлагерях были и ничего нормальными вырастали жизнерадостными.

13 сен 2019 в 13:42

Ужас, врагу не пожелаешь. Вопрос только - почему сразу после школы не прекращали такие отношения?

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
13 сен 2019 в 13:53

а вы правда думаете, что женщины выросщие в семьях с такими матерями - будут хорошими женами и маетрями своим детям?
какие основания для этого?

13 сен 2019 в 13:57

У меня была знакомая, которая психологически уничтожала своего сына, устраивая ему истерики. Какой мужчина из него выйдет? если нет хорошего примера рядом.
От своих родителей я мало чему научилась, скорее они как дети себя ведут.
А вот бабушке с дедушкой я благодарна за заботу, теплоту домашнего уюта и жизненную мудрость которую они мне передали.

Ольга
13 сен 2019 в 14:03

на самом деле никто никому ничего не должен. До поры,до времени. Родил ребенка,значит обеспечь ему безопасную жизнь, дай образование, если он хочет и отпусти. Ждать за это благодарность бесполезно. Недавно прочитала, что где-то на Востоке мужчина обратился в суд с иском на свою мать. В вину он ей поставил сам факт своего рождения, типа он не просил мать рожать его, а она обрекла его на жизнь. Мне досталась доля ухаживать за мамой, когда она тяжело болела, тогда была моложе, сил хватало, иногда маме говорила резкие слова, потому что уставала сильно. Когда она умерла, очень себя корила за это. И когда заболел отец, постаралась не допускать подобного,чтобы потом снова не мучать себя упреками. Я никогда не была для них хорошей дочерью, то есть мне это всегда говорилось в глаза, хотя совершенно не доставляла им проблем, хорошо училась, закончила мединститут, работала всю жизнь, в том числе и на семью. Мой младший брат и дня не провел в заботе о них, но всегда был любимым, долгожданным, приводился в пример. Перестала обращать на этот факт внимание только после смерти мамы. Остался ли след родительской нелюбви в моей жизни? Конечно да. Всю жизнь считала себя недостойной любви. Вырастила сына вне брака. Ходила по психологам, которые и убедили меня, что в этом мире никто никому ничего не должен. И любить надо сначала себя. А потом и люди к тебе потянутся:-))). Жить стало легче.

Елизавета
13 сен 2019 в 14:06

Молодой человек реальный иждивенец....Потребитель....Подумай ка он нуждался в деньгах а родители ездили на отдых.....СОВЕСТИ У ТЕБЯ НЕТ !!!!Вот и все!!!!!!!!!!!!
Что то говорить,только воздух сотрясать ....такие дети никогда не поймут истины....

ОТВЕТИТЬ
13 сен 2019 в 14:40

есть и такие мамы.... но в данной статье детки тоже хороши...особенно мальчик, которого все обязаны обеспечивать. родители не должны полностью жертвовать собой, своим здоровьем и отдыхом ради уже совершеннолетнего дидяти. учишься - значит терпи, обходись тем, что есть, или работай по ночам грузчиком. между прочим, все богатые и знаменитые через это прошли. нефиг ныть!

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
13 сен 2019 в 14:46

//Родителей-абьюзеров бесит, когда ты становишься свободным//
---
Да. В стране, где крепостное право отменили 150 лет назад, свобода (других, но не своя) вообще многих бесит.

А уж как она бесит тех, кто нечестными путями дорвался до власти...

Гость
13 сен 2019 в 14:53

сложно.. у подруги моей в прошлом мать - педагог, учитель химии в школе !была просто тираншей. Гнобила её, орала при посторонних, просто опускала . та училась хорошо , добрая была, опрятная и справедливая. несмотря на то, что всю началку провела в лечебном учреждении ( болезнь кости ноги). Мать прятала от неё колбасу, продукты!!!! А кот однажды нашёл и съел. )))Мы - красивые студентки , влюблялись, общались , делились с родителями и знакомили их с друзьями. Её мать просто бомбило и от нас и от всех! Это АД. Я не знала , что так бывает. Она в 19-20 красила губы , снимала шапку, надевала клипсы в подъезде, и тп. Так я к чему? Она - моя подруга стала ТАКОЙ ЖЕ!!! Разорвала с нами всеми отношения, стала надменной , грубой. Никакого добра не помнит и никого знать давно не хочет. Говорят, у неё нет детей.. и не может быть . Это ,видимо , хорошо. .( Ps/ семья там была полная, по тем понятиям интеллигентная.)

горожанка
13 сен 2019 в 15:14

Неприятно было читать комментарии про парня как он "должен был по ночам вагоны разгружать". Учиться в ВУЗе и гробить себе спину это маразм, таких глупых отчислять надо сразу! А факультет факультету рознь! У нас на потоке, все, кто подрабатывал, учились на 3. Не было среди них, кто учился на 4 и 5. Наверно, эти троечники потом детям рассказывали, какие они были героями и учились, и работали. И да, каждый выбирает по себе: учиться или вкусно кушать.
Про разное время на учебу. 2-ница, отчисленная из нашей группы, ушла в НАРХОЗ и потом взахлеб нам рассказывала, как может быть легко учиться, сколько у нее свободного времени и хвасталась зачеткой с пятерками.
Не видеть дальше собственного носа и считать, что раз у тебя в вузе было свободное время, такая же легкая учеба и у других - не очень умно.

ОТВЕТИТЬ
Мимо проходил
13 сен 2019 в 15:20

Ужасные истории, ужасные родители. Хочу поддержать героев статьи, и тех, кто это перенес. Сил вам, побольше радости. Не общайтесь с теми , кто уродует вас, живите своей радостной , счастливой жизнью. "Человек создан для счастья, как птица для полета".

Гость
13 сен 2019 в 16:19

Яблоко от яблони далеко не падает. Народная мудрость.

13 сен 2019 в 16:26

Кто смог избавиться от токсичных отношений с родителями, как вы это сделали? Я прекращаю общение, проходит какое-то время - от недели до пары месяцев, и начинаются письма, звонки... Мать пишет, что она при смерти, всё плохо, я тварь, довела её до этого состояния и т.д. А я, дура старая, ведусь. Мне ж стыдно, этож Мать!
Буду благодарна за дельный совет.

ОТВЕТИТЬ
лена путина
13 сен 2019 в 16:39

очень прошу родителей данных детишек! не поленитесь, сходите напишите завещание. этим детишкам - дулю.

ОТВЕТИТЬ
Инга
13 сен 2019 в 16:43

Есть глупые и психованные люди, иногда они становятся родителями, иногда стариками, но продолжают оставаться недалекими психами. Жаль что детям все равно это тяжело и других родителей не выдадут

13 сен 2019 в 17:18

меня мать постоянно гнобила, газлайтила и гоминидила. отчим совсем не обращал внимание-не его сын и ладно.

ОТВЕТИТЬ
13 сен 2019 в 17:37

Мне младшая тоже стала говорить упреки, что я ей недодала внимания и прочего. Старшая ей: "Дина, да ты просто нытик". Умная старшая девочка.

13 сен 2019 в 17:58

полноте ==осоенно парень С каких фигов тебе взослому дяде должна покупать машинку мама Я уехала из домапосле8класса поступл в техникум и устроилась на работу в ночь И всегда сама маме помогала сама

777
13 сен 2019 в 17:58

Ситуации описанные в статье имеют быть в той или иной форме.и все эти стериотипы о том что родители святое это из колхозов с пережитками средневековья.Родители если рожают детей должны понимать что это их выбор и обвинять детей или ставить себе в заслуги что родили воспитывали ночами не спали оставьте при себе .это ваши проблемы.Раз вы пошли на такой шаг завести ребенка то это ваш выбор а не его и будет добры исполняйте свои обязанности до совершеннолетия без укоров детям.более того вы должны осознавать что рождённый вами человек это единица в обществе со своими взглядами и желаниями и вы должны воспитывать детей учитывая ихние взгляды и желания.этотне говорит о том что если ребенок хочет купить ему надо позволять.умные люди поймут о чем это.Мой жизненный пример показал как раз когда произошла ситуация с сыном ему был поставлен диагноз по онкологии.То мои родители т.е дедушка и бабушка по-быстрому отвалили чтобы их эта проблема трогала никак. Да как говорится бог с вами но только они всю жизнь трепались и создавали видимость какой-то дружной семьи.что значит в семье должны все друг другу помогать что и делалось мною.Что они родители нас что они чуть не святые и что без них и помощи мы не проживем.Лицемерие любви на праздниках, показательные высказывания в сторону других родственников какие они плохие родители а мы прям ангелочки.а когда ситуация произошла то она сразу показала

13 сен 2019 в 18:07

их тоже некотыые не погимают ничего пока волшебногопенделя не дашьЯне защищаю родителей агресивных ---их самих не любили и никто не учил любить своих детей -----жаль и тех и тех

Марина
13 сен 2019 в 18:28

Неужели так бывает? А если бывает - то какая же я счастливая. Я росла в любви и ласке. Мои папа с мамой всегда считали и считают по сей день, что я самая умная, красивая, просто идеальная, всё и всегда делаю правильно и т.д. и кстати мой младший брат тоже. Мне уже 40+. родителям по 65. Мы с братом имеем хорошее образование, у нас давно свои семьи. И я, живя в Москве, а родители в Новосибирске, приезжаю с семьей 2-3 раза в год, звоню папе или маме каждый день-по дороге на работу. Слушаю 5 минут о соленьях/вареньях/кошке/собачке/рыбалке... и мне не трудно уделить им 5 минут в день и они счастливы. У нас с мужем сын-подросток. и мы выстраиваем с ним хорошие и добрые отношения. Потому что он у нас растет в любви и ласке, самый лучший, самый умный и практически идеальный.....

ОТВЕТИТЬ
Анна
13 сен 2019 в 19:30

Сегодня была передача Малахова
«Пусть говорят»
« расследование : секс- рабыня или мошенница»
Вот, советую посмотреть
Это в ту же тему о родителях и детях

13 сен 2019 в 19:58

Да, я уже сталкивалась с таким подходом психологов к разрешению проблем с т.н. "токсичными" родителями. И я не считаю такой подход правильным, человечным. Да, мы все не идеальны. А такие проблемы с родителями, которые тянутся с детства, с подросткового возраста, не дают повзрослеть в отношениях с родителями. Почему? Я думаю, мы идеализируем родителей в детстве, предъявляем к ним высокие требования (ведь мама должна быть самой лучшей!) и застреваем на этом, не прощая им их несовершенства, при том, что готовы прощать многое чужим людям. Попробовать быть снисходительнее, занять позицию не ребёнка, а равного, или даже старшего. Я много об этом думаю, переживала сама, и поняла, несмотря на то, что многое поняла ещё при жизни мамы и последние годы жила вместе с ней и заботилась о ней, что всё же была инфантилом. У ваших родителей тоже имеют право быть проблемы, о которых вы можете не знать, фобии и душевные травмы. Пока живы ваши родители, не упускайте возможности поговорить с ними, пожалеть и обнять. Потом это будет невозможно. И предъявить претензии будет больше некому. Разве что психологу. Будьте снисходительны, да будут другие (ваши дети) снисходительны к вам!

Инга
13 сен 2019 в 20:05

Вторая история не раскрыта. Возможно парня больше задевает пофигизм родителей и сейчас его претензии это отголосок детских обоснованных проблем. Другой вариант, что родители сознательно в какой-то момент отрубили обеспечение, чтобы помочь ему повзрослеть. Бывает дети сами не хотят уходить в свободное плавание, надо помочь, и это не жестокость

1234
13 сен 2019 в 22:00

Очень тяжёлая тема и неоднозначная. Как то прочёл, мы в жизни можем выбрать мужа, коллег , друзей, соседей, все своё общение, кроме рода в котором родились, родителей и детей. Может нужно что то « отработать» в этой жизни ?

Гость
14 сен 2019 в 00:48

У меня детство не было, родители сильно пили.Сколько всего я натерпелась. Я в 16 лет ушла из дома,уехала в другой город, 5 лет необщалась с родителями. Вышла замуж, родила сына и решила приехать к ним, когда я их увидила мне их стало очень жалко, они спились оканчательно. Я их простила и больше не обижалась на них. Потом умер папа, а через год и мама. Знаете я желею что я так долго с ними не общалась. Любите и цените своих родителей.

Анжелла
14 сен 2019 в 11:27

Мне 50 и я только сейчас поняла до конца, что сделала со мной моя мать, как она погубила половину моей жизни и здоровье... Ей сейчас 80 лет, мы общаемся, я не называю ее мамой, обращаюсь к ней - Привет....навещаю, но это просто как повинность, долг, я чувствую брезгливость, неуважение, обиду.... много чего, но ни любви, не привязанности, ничего... к отцу только жалость и обида, что он меня не защищал, просто 2 чужих старика .... Все, кто пишет - ах, вы такие неблагодарные, все эти люди имели нормальное детство, жили в покое, а не в ежедневном страхе, им просто не понять как это, когда твой мучитель это тот, кто должен быть самым любящим человеком на земле. Я всегда завидовала подругам, когда приходила в к ним гости, мечтала о том, чтобы у меня была их мама. Мне в детстве все время снились два сна, от них я просыпалась в поту и ужасе...
Первый.. я лежу у отвесной скалы, она поднимается вертикально и заслоняет свет, давит на меня, мне темно и страшно, вдруг, скала шевелится и я понимаю, что я ошиблась, это не скала, это моя мать лежит рядом.
Второй... я сижу в углу комнаты, а в противоположном углу моя мать, между нами ковер, я стригу его ножницами по направлению к ней, стригу и понимаю, что сейчас будет расплата, что я делаю ужасную вещь...
Кто не пережил насилие, тот не поймет, я видела эти сны тысячи раз, каждый раз просыпалась от дикого животного ужаса...

Фото пользователя
14 сен 2019 в 12:21

Ну, конечно, уже вырастили, на ноги поставили, теперь можно и отречься. Нытье взрослых обиженок - это дно.

Фото пользователя
14 сен 2019 в 13:04

Родители Ивана молодцы, поняли, что вырастили наглого пацана и решили хоть как-то ситуацию исправить, кинуть так сказать в воду, чтобы учился плавать. Мальчик думал, что уедет от родителей, но при этом его будут содержать, обломался и обиделся. Не понимает, что только благодаря такому из поведению, он на ноги встал, квартиру купил. С машинкой мать походу проверяла, но увидела, что он все ещё попрошайка. Надо было говорить ничего не надо, вы итак мне много дали, вырастили, выкормили. Но нет, увиделг возможность высосать из родителей ещё и сразу вцепился. Но несмотря на это он самый приятный из всех героев. Первая умудрилась мать обвинить завуалированно, что у нее ребенок больной родился.

14 сен 2019 в 13:09

Тексты в статье - откровенные сочинения на заданную тему, причем не слишком качественные. Неадекватные родители , конечно, существуют, но не в тех масштабах и не в тех вариантах, как здесь расписано. А статья - заказная, нужна для проталкивания закона о семейном (бытовом) насилии. В данном конкретном случае для принятия нормы, по которой по заявлению ребенка (несовершеннолетнего, следовательно, не дееспособного в полной мере) иметь повод вмешательства в семью с отбиранием детей, имущества и тому подобное.

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
14 сен 2019 в 13:56

Граждане дети. Есть конечно родители психически больные, но не о них сейчас пойдет речь. У большинства проблема в том :
1. что родители всегда в своих детях видят ДЕТЕЙ. Неразумных, которых нужно учить, поправлять, о ком нужно все время заботиться. Для них дико, что дети могут зарабатывать больше них, быть в чем то умнее и в чем то лучше разбираться.
2. что дети привыкли видеть в родителях БОГОВ, эталон ума, чести, совести, силы и красоты. И главное эталон любви к ним - к детям.
3. Так как картинка из детства не соответствует взрослой действительности - начинаются конфликты. Родители раздражены поведением детей, детям кажется что их перестали любить, родителям кажется что от них пытаются избавиться. Ком накручивается, так как это положительная связь - чем больше одни указывают и раздражаются, другие пытаются избавиться от чужого раздражения, тем самым подкрепляя тезис о ненужности. И по кругу.
4. И не думайте, что это коснулось только вас. Это системная проблема. Карен Прайор в "не рычите на собаку" также описывает свои отношения с матерью, нежелание с ней разговаривать и предлагает свой метод её "дрессировки" и выхода из этой ситуации.

ОТВЕТИТЬ
Анжелла
14 сен 2019 в 14:12

Я не ныла никогда, приспосабливалась, жила в страхе, мыла чистые тарелки перед тем, как положить туда еду, боялась, что они смазаны ядом, когда мать трясла меня и кричала в лицо, что отравит, я ей верила. Потом мы вместе собирали вырванные пряди волос и смеялись, типа все нормально, я не знаю что это было, я пыталась выжить в этом аду, приспосабливалась, врала, скрывала все, что только можно, ибо любая информация поворачивалась против меня...Кстати, была отличницей, не потому, что за тройки били, а за четверки ругали, просто нормально соображала, нравилось учиться, потом, лет с 13 стало все равно, били за все, какой смысл стараться... Сейчас у меня все очень хорошо, живу счасливо, но отходила я долго, спасибо мужу... избавиться полностью от этого груза не получится, но перестать винить себя за то, что ты самый плохой на свете человек получилось... мать пьет, в деменции, со всеми давно поругалась, ни кто с ней не общается... это просто чревато, такого о себе наслушаешься...

Степаша
15 сен 2019 в 11:06

Дети сталинистов и моральных уродов и психологи у нас такие же

кузина
16 сен 2019 в 03:05

как же нас много. наверное, следствие перестройки и войны, причем перестройки всего..столько жизней разрушили политикой. а вот парня не сильно жалко. нужно уметь выживать,а не ныть, такие "страдания" просто смешны. всё познаётся в сравнении и этот пример далеко не самый душещипательный. Ещё не сказали о бабушках, выживших в ВОВ, у которых был прикол играть в фашистов...загонять под ногти иголки, окатывать кипятком и раскалённым маслом, ругать по-немецки. Уууу..сколько прелестей и ненависти нашим родителям и нам, в последствии передалось. Родители этих людей - лишь следствие того,что было, того строя, уклада, привычек, болезней и т.п.

гость
19 сен 2019 в 04:25

Спасибо, что можно оставить комментарий без регистрации, иначе прошла бы мимо..Но мне есть что сказать. Я ведь тоже выросла с такой матерью психопаткой. А когда она погибла в автокатастрофе , в мои 17 лет, я испытала дикую, ощутимую радость. Но думаю, останься она жива, я бы не показала ей своего сына. И у меня МНОГО знакомых, друзей по несчастью. Нам сейчас от 45-60 лет. У всех матери -монстры. Мы все смирились с такой данностью, все ходим к психотерапевтам, спасибо что они есть.. Я хочу призвать молодых людей, если вам кажется, что отношения в семье, с родителями не нормальные, не терпите , звоните в психологическую бесплатную помощь. Просто опишите , что происходит, а специалист , уже даст определение, и подскажет что делать. Звоните разным, пока не наткнетесь на настоящую помощь. Это не стыдно, совсем.

Гость
27 сен 2019 в 13:23

Как я вас понимаю, насчёт дикой радости... всю жизнь мою испоганила моя мать, отняла все здоровье. Мне 59. Не общаюсь , к сожалению, всего полтора года. Жалею об одном, не смогла разорвать отношения рано. Очень сожалею. Но таким искалеченным это особенно сложно ,психологически, сделать. Ей 79 и мне абсолютно всё равно, что с ней дальше будет. Хотя, доброжелатели, о ней переживать не стоит. У неё хорошая большая квартира со свежим хорошим ремонтом(я сделала). Материально тоже все нормально. Дочурка есть младшая любимая со взрослой внучкой. Девчули наросли один в один как их мама и бабушка. Легко могут послать , ещё кулаком под бок добавить( бабке, да и друг другу). Вот ухаживать за бабкой - нецарское дело. Да и то сказать, занятые , наследство ждут сидят, законные наследницы. А я и моя семья отчаливаем отсюда, далеко и насовсем. Всех заблокировала везде. Удачи, дорогие родственники, в ваших нелегких делах!

Гость
27 сен 2019 в 13:30

И ещё хочу сказать. Спасибо всем добрым и сердечным людям, писавшим комментарии. Знаете, греет и помогает. Легче на душе становится. Благодарю.

Айнура
30 янв 2020 в 04:15

Я- старшая дочь. Всегда была вина перед семьёй, которую мама мне прививала с детства, мама умело пользовалась этим. Я с детства зарабатывала ее любовь хорошей учебой( она это ценила), приглядывала за ребенком. Мама меня всегда обесценивала. Я не была уверена до конца, что меня можно полюбить. Моя позиция в семье была с детства "аутсайдер". Я все же нашла свой путь, счастье, хотя долго не была уверена, что меня можно просто полюбить, что я достойна Любви. После замужества я надеялась, что Моя Семья начнет уважать меня, но нет моя мама оказалась настолько неумной, что в конце концов потеряла меня. О себе: всегда была скромной, отличницей, поступила на бюджет в универ, с добрым, хорошим характером. Я построила свою Семью и не делю на любимых и нелюбимых детей. Жаль, что мама так и не поняла, что надо было поменять ее установку по отношению ко мне, что я уже выросла и данные токсичные взаимоотношения меня уже не устраивают.

Елена Ивановна
18 мар 2020 в 00:04

Моей дочери 35 лет, она замужем у нее есть сын 6 лет. Живём все вместе в огромном доме 400 квм, который мы с мужем построили перед их свадьбой, все куплено только нами. На сегодня, мы не разговариваем, мой внук меня дразнит, зять обсолютно не чего не делает по дому как мужчина, только все портит, он целый год не работал, лежал на диване, я их кормила и жалела, дочь моя не когда не работала, до замужества имела все что только хотела и дорогую машину и тряпки и образование, все платила живу с ними 6 лет, убираю весь дом и баню и бассейн, гостиную, занимаюсь садом, выпрашиваю хоть малую помощь, но на меня и мой дом у них нет времени, это твой дом ты и убирайся в нем, меня ненавидят, за то что я иногда делаю им замечания, очень редко, я самый ненавистный человек, выгнать их не могу сами, не уходят.Зять ведёт себя нагло, вредничает, хотя я всегда за него заступалась, мерила их когда ссорились, готовила на их гостей, уставала до тошноты. И вот когда деньги у нас закончились, нам с мужем хватает, отца своего она ненавидит, меня оскорбляют, унижают. Вот хочу, понять как я воспитала такую дочь - чудовище. Что надо детей лупить ? И не доверять им? От куда получаются такие дети? Мы могли прекрасно жить, все вместе и я бы с удовольствием им помогала и они то же, что им надо, живут в Чужом доме, а я здесь как приживалка.

Незламна
30 мая 2020 в 04:04

В нашем обществе эта тема считается запретной: детей и родителей априори нужно любить. Но увы, так не получается. Моя история банальна, стара как мир: мне 36 и мама любит читать мне нотации. Я живу не так, не с тем, воспитываю ребенка тоже не так. И контрольный выстрел в голову - а я тебе говорила! (На счёт замужества, прошло, кстати 12 лет аж). Да, у меня в семье есть проблемы, с мужем не ладится. Работа хорошая, ответственная, но нервная, несколько негативная, но там платят и там должность, коллектив неплохой. Ребенка тяну сама. Да много чего в жизни, но стоически держу удар, мыслю позитивно, не жалуюсь, все проблемы решаю сама, общаюсь с позитивными людьми и меня это как-то вытягивает что ли. Но иногда,совсем иногда, так хочется материнской ласки, хотя бы немного. Чего-то родного. И просто понимания. И просто чтобы по голове погладили...и чтобы без вот этого всего: а я тебе говорила! И ты все делаешь не так! Сегодня в очередной раз поругались с мамой. У нее свое понятие любви к своему взрослому ребенку. А я должна.. должна слушать, подчиняться. Поняла, что больше не могу. После разговоров с мамой расстраиваюсь, плачу, одиночество просто съедает изнутри. И говорить пыталась, и просто просила - просто послушай и пожалей меня, обними и не читай нотаций, просто поговори со мной...да все равно о чем...О погоде, об одежде, о чем-нибудь хорошем, без нотаций, нравоучений, негатива..

Незламна
30 мая 2020 в 04:14

..все в бестолку. Все о том же. А я говорила, а я знаю лучше...и так длится уже много лет. Почти все встречи или телефонные разговоры заканчиваются руганью. У меня нету больше сил. Свела общение на минимум. Чувствую, что начинаю сходить после таких разговоров с ума. С одной стороны - это мама, нужно общаться, ругаться неправильно. С другой стороны...а как общаться? Добровольно насиловать себя. Расстраиваюсь. Плачу долго. Тяжело все это.

Хейли
11 июл 2020 в 05:11

Понимаю, что не все поняли историю с парнем. Одно дело - иждивение. Другое дело, когда человек учится на дневном и ему нужны деньги тупо на продукты (не у всех здоровье позволяет одновременно с учебой работать, все мы разные). Нормальные родители в такой ситуации выделяют ежемесячно какую-то фиксированную сумму детям, пока они учатся, а тут речь о том, что о человеке попросту забывают до того момента, как он сам уже не наберет, и вот тогда ему так уж и быть выделяют смехотворные крупицы на неделю-другую, на которые невозможно не прожить. И чел живет впроголодь, как-то выкручивается. А родители уверены, что "он на полном иждивении" и спрашивают с человека так, словно мильоны выделяют. При чем это действует также в случае тяжелой болезни(к примеру)- никто не позвонит и не предложит помощь ни просто по быту, ни материальную, а предложат - так потом сольются бесследно. По сути на человека и его самочувствие им попросту плевать.
Так же и с машиной стиральной - не в том претензия, что "не купили", а в том, что мать специально звонит, спрашивает что нужно, а потом пропадает без могу помочь\не могу помочь и чел отказывается в состоянии, когда он попросту не знает,ему самому-то покупать нужную вещь, или потом явиться маман с машиной на третий месяц и начнет мозг выносить - а че ты купил сам такой-сякой!У маман "проблеск",хотела хорошесть свою почувствовать, но надолго не хватило личины

Мария
10 авг 2020 в 23:05

Большое спасибо за статью. У нас осуждается, если ребёнок прерывает общение с родителями абъюзерами. Но иногда это действительно необходимо.