29 ноября понедельник
СЕЙЧАС -8°С
ВСЕ КОММЕНТАРИИ (329)
Рядовой Пагосян
11 апр 2008 в 00:11

\"Люди боятся вступать в брак и ограничиваются сожительством, пробными браками. А при первых трудностях разбегаются\" Золотые слова, господин профессор! Знаете, дорогие друзья, а ведь брака есть все основания бояться. Ведь одно дело - когда люди просто встречаются, а другое - когда начинают вместе жить. Как же тут всё по-разному. Пока встречаешься с женщиной, так всё хорошо, просто пальчики оближешь. А как начинаешь с ней жить, она сразу превращается в гнусную стерву, начинает пилить каждый вечер, месяцами отказывает в сексе (без предоплаты), старается всё делать тебе назло. Как же тут не бояться? Мне 37 лет, я жил гражданским браком с 14 женщинами, с каждой максимум 10 месяцев, невозможно просто. Пока просто встречаемся - всё отлично, как начинаешь с ней жить...смотри выше. Хотя я сам спокойный, добрый человек, который мухи не обидит. Кто вас такими воспитывает женщины, ума не приложу? Так, что мужики, послушайте совет бывалого, самый лучший вариант это - отношения без обязательств. Будете получать от женщины всё самое лучшее, свободу не потеряете и нервы будут в порядке. Только не начинайте вместе жить!!!! Тогда конец всему!!!! С уважением, Андрей.

ОТВЕТИТЬ
Вячеслав
11 апр 2008 в 09:37

Хочу жениться!!!! Хочу двоих детей!!! Хочу быть хорошим мужем!!!! А кому это надо сегодня? Шлепни по мягкому месту и будь со мной плохим, подкинь деньжат - и разговор короткий?

ОТВЕТИТЬ
Рядовой Пагосян
11 апр 2008 в 12:02

Ну что ж товарищи, давайте продолжим дискуссию:
а) Дело не в везении, женщины все одинаковые (во всяком случае бабская сущность у всех одна), так что меня винить не надо.
б) У меня море друзей, которые женаты и у них ВСЁ ТОЖЕ САМОЕ, только я убегал от истеричек максимум через 10 месяцев, а они терпят годами, мазохисты.
б) Я не альфонс, я менеджер крупной компании с зарплатой 4500 $ в месяц. ТОже неувязочка.
в) Для Юльчи. Я потому и не шёл сразу в официальный брак, потому что предполагал, что у жены могут вскрыться какие-нибудь сильные недостатки с которыми я не смогу мириться. Так и вышло. Аж 14 раз.
г) Специально для Алёны. Милая, я воспитывался в очень строгой обстановке и мне интеллигентные родители вдоблили конкретно - Не вздумай подходить к женщине, если у тебя нет к ней серьёзных намерений. Я даже секс 1 раз поимел только в 1 браке в 27 лет. Вот так.

ОТВЕТИТЬ
Нюк Дюкем
11 апр 2008 в 12:20

Знаете, посмотрел вчера фильм \"Позвони в мою дверь\". Так вот там показали, как молодая девушка Полина родила 2 детей и как она с ними мучилась. Они орут 24 часа в сутки, она не спит уже полгода, вся уже извелась. Я посмотрел всё это и подумал - Ё моё, я вот сейчас живу 1 и всё хорошо, а вдруг у меня такое в доме появится. Будет орать, мешать спать...да и расходов на детей немерено. Испугался сильно. Нет, лучше одному. А что до старости, до дети скорей сдадут вас в дом престарелых, чем будут стакан воды подавать. Так, что семью могут создавать наверно только экстремалы. Вот так.

ОТВЕТИТЬ
Рядовой Пагосян
11 апр 2008 в 13:21

Короче, говоря...чем больше имеешь дело с женщинами, тем сильнее любишь порно из интернета. Сейчас, кстати, уже 15 жена на горизонте вырисовывается, вроде ничего, но я уже не буду с ней иметь дело. Толку всё равно не будет. Лучше порнуху смотреть в интернете, это самый лучший вариант.

ОТВЕТИТЬ
Семьянин
11 апр 2008 в 17:00

Тут вот многие говорят что живут только для себя - мол семья это обуза. Один Дюк Нюкем вобще сказал что он существует чтоб жрать, спать и кино смотреть. Странно всё это - человек тем и отличается от животного что у него есть разум а не только плотские чувства.

Я дак вот вспомню в самом начале моей семейной жизни я недоедал, недопивал но был счастлив что отдаю последнее. Не спал ночами чтоб строить уют своей любимой и будущему ребёнку. Здоровье тогда посадил - до сих пор лечусь но не жалею не на минуту об этом. Помню как мне кореша помогали с ремонтом и как весело мы потом праздновали - гулянки устраивали, как дочу кристили помню - это же не за какие деньги не купить. Сейчас она встречает меня каждый день с работы и провожает утром - скажите разве не следует ради этого создать свою семью? И это не так экстремально как новомодные виды спорта - тут всё проще - от природы всё само придёт.

Счастья!

ОТВЕТИТЬ
Вячеслав
11 апр 2008 в 10:15

Только в конце всей статьи прозвучало, то истинное слово "Отвественность". Любовь - это отвественность! кто не принимает это, тот и страдает. Есть всегда два пути -прийти к традициям, которые выверены веками и построенные на Законе Божьем и укладе жизни, возьмите для примера "Домострой" это на первый взгляд он строгий и устаревший, а вчитавший и подумав, понимаешь что это порядок. Приведите примеры из современных писанных уставов семьи, горячо любимой попсовой западной культуры, где они? Второй путь жить по Закону Общества. Что мы имеем сейчас. Блуд, распудство, осуждаемое в Законе Божием,как грех,то есть человек несет отвественность за совершаемые дела, в Законе Общества он никак не наказывается и даже не осуждается, а СМИ только и пропагандируют свободные связи и безотвественные отношения.Идет тонкий "добровольный" геноцид. А потом Вы хотите чтобы семья была крепкой. Только почитание традиций, создание традиций семьи. В Законе Божием всё прописано: почитание родителей, для чего нужно помнить кто твои корни,хорошие они или не очень, отношения в семье, обязанности каждого члена семьи по отношению к жилищу, обеспечению, к друг другу. Мы стали многого хотеть, всё и сразу. А откуда? Государство вероломно варварски отобрало у граждан его имущество, а теперь очень сильно стали разниться ценности, имущественные владения. Преднамеренно уничтожается деревня как носитель именно той не обременённой городской "свободой" общность людей, но и само Общество не принимая те традиции и образ жизни вековой, предрекают себя на погибель, живя по Законам Общества, которому исходя из дел не нужны люди. Дело не только в Государстве но и в кажлом из нас.
Поэтому люди не имея под рукой Главную основу жизни, либо сами доходят к близкому к порядку, либо уходят в тупики, и разрушаются семьи.
Вот мы всё ругаем Государство низкие пенсии, а ведь буквально 100 с лишним лет не было никакой пенсии и забота о родителях и стариках была на плечах младшего в семье, почему именно так, а потому что порядок, или будет бардак. А сейчас Мы пнули стариков подальше от себя, повесив их обеспечение на Государство, это наши старики и только нам о них беспокоится.
Относитесь к супругу к другим людям так, как хотите чтобы относились к вам, даже если к вам относятся не так как вы желали бы, исправления начните с себя самого.

ОТВЕТИТЬ
Энский
11 апр 2008 в 09:31

Человек сам себе должен быть психологом, особенно если \"это средний класс людей, которые привыкли добиваться всего своим умом\". Люди, в своих проблемах разобраться можете только вы сами! Не надо слушать никого. Просто рассатривайте варианты, анализируйте и принимайте решения. Это просто и правильно.

ОТВЕТИТЬ
Ilkya
11 апр 2008 в 10:20

Мда.....
Если бы у молодых еще деньги были на жилье и содержание семьи, может быть подобных писаний бы и не было вообще.Проблема то с материальными корнями...

ОТВЕТИТЬ
Фото пользователя
11 апр 2008 в 14:43

Профессору зачет,во многом согласен,с Рядовым Пагосяном согласен на 90%,просто человек правду говорит а большинство коментов здесь вранье и самообман,счастливая семья это очень большая редкость/при условии если не идиоты друг дружку нашли/,нужно счастливые семьи в красную книгу заносить и вообще что есть счастье это очень философский вопрос,давно известно что жизнь человека есть борьба и страдание,а счастливые моменты жизни можно по пальцам одной руки пересчитать/если речь идет о настоящем счастье/.А брак это работа,тяжелая,порою очень нудная,и при этом часто проделанная в холостую,без отдачи,брак это самое настоящее жертвоприношение в угоду незвестно чего/кроме конечно государства,ему государству нужны крепкие браки ибо этого требует социум,крепкая семья/а вовсе не счастливая как тут самообманываются/залог крепкого государства,но крепкая вовсе не означает счастливая.
А то что большинству баб нужны \"бабки\" даже и сомнений не вызывает,имхо как только они понимают что сильная половина их не приносит в большом количестве так и счастья мужику не видать как и многого другого :)

ОТВЕТИТЬ
Счастливы вместе
11 апр 2008 в 15:30

А у нас шикарная семья, обожаю своего мужа - самого самого достойного мужчину в мире, обожаю своего ребенка.
Семья - это огромная радость. Какой труд? Над чем труд? Люди чего вы претензии друг к другу выставляете - у вас не семьи, а судебный процесс сплошной.
Любите друг друга!!!!!

ОТВЕТИТЬ
Нюк Дюкем
12 апр 2008 в 11:22

Для Пончика. Да смотрю, много чего смотрю. А без порно вообще невозможна полноценная интимная жизнь, чтоб вы знали. Когда смотришь - это блеск! А когда участвуешь - так себе...ничего особенного. У меня за 25 лет секс был 12 раз...последний раз 1 декабря 2007 года..что-то уже не помню ничего.

ОТВЕТИТЬ
Юльчя
11 апр 2008 в 08:54

Государство его на деле никак не поддерживает, разве что социальными плакатами. Есть мнение, что у молодежи сегодня другие приоритеты, а не семья. Это не так. Все понимают ценность брака, но боятся его. Слишком много страха быть зависимыми, общество отравлено либеральными идеями — ведь кругом одна свобода. А семья требует свободно ограничить себя в свободе для достижения иных целей.

есть над чем задуматся ...
люди сейчас хотят жить прежде всего для себя, а в семье так не получается ...

ОТВЕТИТЬ
Злой
11 апр 2008 в 09:56

Надо больше гастарбайтеров, больше бедных иностранцев, приезжающих на заработки сюда: они этой мурой не занимаются - мозги себе не компостируют. Просто рожают детей немеряно и всё. У них запросы не большие: если их ребёнок пойдёт в школу и закончит хотя бы восемь классов, то это уже счастье для них. А если так и останется \"бедным гастарбайтером\", то невелико горе. А у нас, минимум, вышку давай, а потом ещё отдельную квартиру (совсем обнаглели) и хорошую одежду (тоже мне, бояре) и питание (ишь, зажрались!). Надо быть скромнее: пахать за еду, жить в коммуналке. Тогда и разводов меньше будет (они, ведь, большой частью, из-за того, что денег в семье мало: отсюда всякие конфликты: не в деньгах счастье, но с деньгами - счастливее).
А ещё надо отменить равноправие женщин с мужчинами. А то напридумывают всяких эмансипаций и свобод, а потом голову греют. А так бы: слово мужа - закон, а жена - молчок (надеюсь, нимкому в голову не прийдёт дурацкий вариант \"наоборот\"?). И нет никаких проблем брака и разводов.

ОТВЕТИТЬ
Хорошая жена
11 апр 2008 в 10:52

Хочу замуж!!! Хочу ещё двоих детей (один уже есть)!! Хочу надёжного, любящего и заботливого мужа!!! Готова создавать уют в доме, готовить, работать, воспитывать детей, развиваться профессионально и личностно (чтобы мужу со мной не наскучило однажды), держать себя в форме, излучать Любовь и Мудрость!!! А на что готовы мужчины ради семьи????

ОТВЕТИТЬ
.
11 апр 2008 в 12:35

Ну надо же! Главный, ведущий! Этот \"специалист\" создал мне фобию которая появилась после его выступлений-бесед.
А то, что он пишет в статье, это прописные истины, которые любой мало-мальски соображающий человек итак знает.

ОТВЕТИТЬ
Styx
11 апр 2008 в 08:33

В жизни не пойду к \"специалисту\" , который изначально меня быдлом считает: \"У современных людей очень недисциплинированное мышление. Вообще, это культурная проблема современности – люди разучились мыслить, у них нет никакого представления о философии как способе мышления. \" Что за обобщение - это не профессионально всех под одну гребёнку..

ОТВЕТИТЬ
фцупацфпа
11 апр 2008 в 09:24

Просто люди не любят друг друга. Вот и все.
Вступают в брак без любви, потом разводятся.
А нефиг вступать в брак, если не любишь.

ОТВЕТИТЬ
Вячеслав
11 апр 2008 в 10:19

Кратко:
Любовь - это отвественность!
Семья - это жертвенность себя, своих интересов ради других.Семья - это счастье!
кто не принимает это - тупик, развал семьи, несчастье...

ОТВЕТИТЬ
Дмитрий_N
11 апр 2008 в 12:52

to Tos
Поверьте на слово, так бывает (что все девушки такие-разтакие). Я не читал всех комментов, но насчитал 5 мужчин, которым НЕ НРАВИТСЯ то, что происходит в голове у современных девушек. Эти 5 + еще я вас не убеждают? Может, действительно, дело в вас?

ОТВЕТИТЬ
Кир
11 апр 2008 в 13:37

Счастливы те, кого воспитали на традиционных ценностях - таких не пробьешь ни наркоманией, ни развратом. Я сам из другой категории - до 25 лет хотел максимума свободы и удовольствия от жизни. Возникала проблема - шел на тренинг, где говорили, как избавиться от очередного комплекса, как еще освободиться. В женщинах, сексе недостатка не было и я утвердился в мысли, что девушки любят свободных, раскованных циников с легким намеком на душевность. Буддийские медитации, китайское чаепитие, восточная мистика - все это давало постоянный калейдоскоп ярких событий и иллюзию глубины самопознания. Сама идея семьи и постоянных рутинных отношений заставляла меня трепетать от ужаса и сострадания к этим несчастным.
Но пустота в душе росла и повышенные порции переживаний - путешествий, секса и мистики уже не давали душевного комфорта. Было стойкое ощущение надвигающейся беды. И вот я встретил человека, даже Человека, который просто и мудро рассказал мне, отчего мои беды и где спасение. Рассказал противоположное тому, чему учат психологи, - что нельзя жить для себя, это тупик. Настоящая свобода - это самоограничение. Рассказал, что счастье - оно никогда не в "Я", но всегда в "МЫ"...
Прошло 2 года, я женат, счастлив, у меня прекрасная жена, с которой я проживу всю свою жизнь, у нас будет 3-4 ребенка - я в этом уверен. Ни намека на рутину в отношениях нет и не предвидится. А ведь путь к спасению - он всегда был, есть и будет рядом с нами - это Православная Церковь и русские традиции. Как бы банально это ни звучало. Мы ищем мудрости за тридевять земель, а она 1000 лет прямо рядом с нами и всегда ждет нас, как добрый отец блудного сына, только протяни руку, только приди. Счастья вам, дорогие люди!

ОТВЕТИТЬ
Егор
11 апр 2008 в 15:52

Что ваааще такое институт семьи? У нас с женой например тоже семья, но всю эту православную чушь наша семья не переносит. Мы счастливы и свободны :) Зачем терять свободу получая семью??? Кто сказал, что что необходимо расстаться со свободой и жить тоооолько для жены и детей??? Почему не жить для детей, для жены и для себя?:)

ОТВЕТИТЬ
Ilya
11 апр 2008 в 16:29

Cпасибо ВСЕМ!
Я всегда думал что русские люди оптимистичны!
А они оказались Супероптимистичны!
Это +.
Но я может неверно высказался. По статитистике кол-во разводов пропорционально материальным проблемам в семье!
Речь не идет о роскоши а о нормальных бытовых условиях.
Например молодой семье можно еще снимать год-другой жилье, а дальше то что? Или здесь все в состоянии купить себе квартиру???
Что то в это слабо верится....

ОТВЕТИТЬ
Dolores
11 апр 2008 в 10:03

Читайте Библию - там все написано - ничего изобретать не надо! Как там? ...по деяним вашим воздастся вам? Для души выбирай душой! ТРУДНОСТИ БЫВАЮТ У ВСЕХ!

ОТВЕТИТЬ
МИН
11 апр 2008 в 11:49

Люди, может кто-нибудь знает, как попасть на консультацию к господину Завьялову? Помогите, кто может! У меня не получилось обнаружить никаких контактов.

ОТВЕТИТЬ
Мужчина
11 апр 2008 в 12:16

Кстати, беда у меня!
Потерял (кому-то дал) две книжки Завьялова. \"Пьющий мужчина\" и \"Пьющая женщина\". Фактически, бестселлеры.
Кто знает, где продаются, подскажите, будьте добры.

ОТВЕТИТЬ
Анна 23
11 апр 2008 в 17:05

напустились на меркантильных стервозных баб....
А не думаете ли вы, мужчины, о том, что женщина, у которой изначально биологическая, подсознательная мотивация отношений с мужчиной - семья и дети, - хочет материального благополучия прежде всего для того, чтобы этим самым детям было что пожрать и жить не на улице в обносках, а хоть в каком-то жилье и одетыми?
О ваших же детях изначально думает она, стерва корыстная

ОТВЕТИТЬ
Диман11
11 апр 2008 в 09:25

Прочитал статью... бредовая... В каждом случае всё настолько индивидуально, что никакой анализ никакого психолога до конца толком никогда не разберется во всех причинах... Да и вообще в данной статье ничего нового не увидел, можно подумать, в этой статье автор для кого-то открыл что-то новое??? Уже видно писать не о чем... Еще бы таблицу умножения привели и её начали бы обсуждать...

ОТВЕТИТЬ
Светулька
11 апр 2008 в 10:13

Дл яВячеслава: Познакомимся?

ОТВЕТИТЬ
интересно
11 апр 2008 в 11:00

Очень хотелось бы побеседовать с таким интересным и умным человеком.Вообще ,когда бывает жизнь загоняет в тупик, я обращаюсь к психоаналитикам, очень помогает ,бывает посоветуют такое, до чего сама никогда бы не додумалась....В наше время ,считаю это нормально для современного человека, который стремится к развитию и себя как личности и отношений в семье и с детьми.

ОТВЕТИТЬ
11 апр 2008 в 13:01

Семья это Не труд, семья - это Счастье!Семья облегчает жизнь(морально и материально), поэтому она и существует.
Вот кто ТАК считает, тот и счастлив в семье!
А кто пишет, что это труд, что нужно терпеть и всё ждут от супруга, что им что-то должны и обязаны - таким семья противопоказана.
И дети кроме того, что они плачут, ещё они приносят СЧАСТЬЕ! Нет на свете большего счастья, когда твой ребёнок бежит к тебе навстречу и тянет ручонки!

ОТВЕТИТЬ
?
11 апр 2008 в 13:05

Очень много комментариев замкнутых на себе любимых, а основного либо не говорят, либо не замечают.
Любовь, не любовь!
Ответственность, безответственность!
Всё это не обособлено от окружающего нас государства.
И, если чуствовать ответственность, то размножаться в таком государстве, самое безответственное деяние.

Остальное додумывайте и добавляйте сами...

Много уже говоренно на эту тему. Надоело.

ОТВЕТИТЬ
Гостья
11 апр 2008 в 15:32

Я счастлива в браке, брак это компромис, нужно научиться понимать и принемать желания партнера, а не перестраивать его на свой лад (постоянно попрекая его в том, что он не соответсвует вашим мечтам о принце на белом коне) и тогда будет вам счастье!
А матерьяльная сторона вопроса, мне кажеться наоборот проще когда 2 источника дохода (у мужа и у жены), в конце концов риск остатьяся без денег снижается в 2 раза.
Что касается отношений с родителями, то секрет в том, что бы жить от них отдельно, навещать их периодически, тогда отношения с ними сразу наладятся ;)

ОТВЕТИТЬ
Чукча
16 апр 2008 в 09:07

\"...человек — носитель проблемы... Источником ее служат внешние противоречия, которые человек оказывается не в силах синтезировать внутри себя. Умение личности примирять противоположности является основой психического здоровья человека...\"

О! Как в анекдоте: сам себе выдумываю трудности и решаю их.
А, между прочим, деды наши ничего не выдумывали и не примиряли в себе: просто брали дубину или розгу (в зависимости от величины противоречия) и ... снимали это противоречие с повестки дня.

Автор сей \"теории\" склоняет читателя к конформизму под предлогом примирения противоречий. Святые же и герои обретали святость именно в борьбе с противоречиями, внутренними и внешними.
Умиляют психологи: до 25% людей нуждаются в психиатрической экспертизе, ещё около 40% - на грани того. А психологи всех под одну гребёнку \"анализируют\".

ОТВЕТИТЬ
Надежда
17 апр 2008 в 00:17

Каждый получает от жизни то, что хочет. Кто достоин в глазах Бога хорошей жены, тот ее получит, а кто нет, не получит, как бы ни старался. Может он согрешил - оскорблял порядочную женщину, подослал зеков избить чужую любимую жену или еще что-то сделал. Если каждый проанализирует свою жизнь, то поймет, что получил то, что заслужил у Бога. Какую жену у Бога заслужил, такую и получил.

ОТВЕТИТЬ
Семён
11 апр 2008 в 09:27

Пожалуйста, подскажите адрес и телефон для консультации в указанном центре. Спасибо.

ОТВЕТИТЬ
Оксана Владимировна Шевченко
11 апр 2008 в 11:46

Как можно попасть на консультацию к профессору Завьялову?

ОТВЕТИТЬ
Думающая
11 апр 2008 в 13:04

Государство кинулось поправлять демографическую ситуацию, заговорило с высоких трибун о ценностях института брака, решило, что за деньги можно купить инстинкт продолжения рода, обещая мнимые деньги матерям. Не с той стороны подходят. Упущено целое поколение, подорваны духовные ценности, формировавшиеся веками. Жалко смотреть на современнуб молодежь, внешне харохорятся, демонстрируют свою свободу, а в глазах одна тоска - ведь, как не крути, а всем хочется встретить близкую душу, любимого человека. А преград в этом поиске сейчас ох, как много: материальное затмило все, в телевизоре придурковатые Букины пропагандирующие современную модель семьи, вся реклама строится на сексуальных инстинктах, о эстраде вообще говорить не хочется с ее высокой любовью и низкими поцелуями.
По собственному опыту: семья - штука очень не простая, но того стоящая, дети, заботы, муж со своим характером -все это обогащает жизнь, позволяет не смотря на рутинность и бытовуху чувствовать себя защищенным в этом мире, знать, что рядом всегда близкие люди и ты им нужен. Смотрю на многих своих друзей и подруг имеющих ту самую \"свободу\", а на самом деле они постоянно находятся в борьбе с самими собой: оказывается свобода та и не нужна, а нужно, то, что они и сформулировать не могут: прикоснуться к смыслу жизни и получить от этого удовольствие.

ОТВЕТИТЬ
для Пагосяна -2
11 апр 2008 в 13:18

Простите, Андрей, но вы действительно на мой взгляд (и на взгляд многих) - неадекватный человек. Подумайте об этом. Ещё не поздно всё изменить.

ОТВЕТИТЬ
Гримаас
11 апр 2008 в 14:09

Рождается новый порядок вещей. Процесс трудный, порой мучительный. Изменятся люди, изменятся их ценности. Лет через 100 всем станет заметно легче.

ОТВЕТИТЬ
Козырь
11 апр 2008 в 15:09

Господа и дамы! Пожалуйста, не ставьте слово \"государство\", \"помощь\" и \"семья\" рядом - это смешно и бессмысленно. Создавать семьи надо, с этим мало кто спорит, прожить всю жизнь в одиночку - посложнее, чем слушать крик детей. Но детей в школе надо учить не только семейным ценностям, но и тому, что семью надо прокормить! Мое мнение, почему у нас сокращается население: многие люди не знают, чем семью кормить, а те, кто в состоянии (как господин менеджер с зп в 4.5к$) боятся, что жена при разводе посягнет на его кровно заработанное имущество, потому что она, например, менее обеспечена, нежели он.
Вот такое мое мнение

ОТВЕТИТЬ
VSK
11 апр 2008 в 16:21

Для Гостья
Что такое компромис? Я иду на компромис, но она та не хочет, даже задуматься нехочет об этом что в семье что то не так.
И как жить с таким человек? я для нее все делаю, а вот ей пофегу наверное.
А Ведь до свадьбы она была совсем другой человек (можно сказать савсем наоборот как оно есть щас)
Как исправить это? а Вот никак!

ОТВЕТИТЬ
Марианна
11 апр 2008 в 21:14

Ничего не меняется, до и после замужества.
Человек какой был до замужества/женитьбы, такой же остается после него.
Просто получает дополнительную положительную энергетику от детей, дети источник счастья и позитива.
Положительную энергетику от своей половинки.
Да, стал старше, чем раньше. Жизнь идет - давайте жить, а не прожигать и тратить время зря, иначе за горами лет - будет совсем не весело от такой жизни.

ОТВЕТИТЬ
Сурикат
11 апр 2008 в 22:03

Нет пророка в данном королевстве.
Изначально человечество совершает одну и ту же ошибку.
Мужчины думают что все женщины разные,женщины думают что все мужчины одинаковы.
Статья в точку\"Всё дело в браке\".Всё дело в браке воспитания.
Для \"особо одарённых\",я не о замужестве или о женитьбе.
Зрите в корень.

ОТВЕТИТЬ
да просто овца
12 апр 2008 в 01:10

может мой вопрос покажется дилетантским, но скажИте. после какого времени(месяц, год, три, десять лет) логично отношения перетекают в семью?если пару лет ничего не происходит,кроме разговоров \"я хочу от тебя детей, хочу тебя в жены взять\" это уже клинический случай? я знаю, что все индивидуально, но есть же какие - то объективные показатели...

ОТВЕТИТЬ
Евгения_19
13 апр 2008 в 21:50

Страшно представить, что будет в этом обществе через двадцать лет, когда вырастут эти бедные детки в неполноценных семья и с таким отношением к институту брака и воспитанию детей. Ведь человек воспитывается в семье, мы сейчас уже видим последствия недостатка условий для воспитания и взращивания будущих членов этого общества. Кого же воспитают они??? \"Дети похожи на свежие зеленые ветки. До тех пор, пока эта ветвь зеленая, вы можете направить ее в любую сторону, которую вы считаете лучшей, но однажды ветка засохнет и вы ничего не сможете сделать с ней. Если вы захотите выпрямить ее, она сломается\" так и ломается человек под грузом ответственности, которую мир вокруг нагружает на плечи индивидуума.

ОТВЕТИТЬ
Сомневающийся
11 апр 2008 в 09:41

2 Styx
А как Вы догадались, что именно Вас считают быдлом?

для Пагосяна
11 апр 2008 в 10:00

Да-а уж, мужчина, даже прочитав ваш комментарий становится как-то скучно и муторно. А каково с вами жить-то тогда?! Ищите проблему не в тех 14 девушках, а в одном лишь себе!!!!!!!
Фуууу!
(от Алёны)

ЛаоДзы
11 апр 2008 в 10:01

Все проблемы у людей от ГЛУПОСТИ. Которую они причём в себе ещё и не замечают. И по текущим комментариям это кстати отлично видно...

Пифпаф
11 апр 2008 в 10:13

Согласен с Пагосяном кроме \"месяцами отказывает в сексе\" Люди стали другими. Семью создавать не с кем.

Сомневающийся
11 апр 2008 в 10:13

2 Рядовой Пагосян или от Рядовой Пагосян
14 женщин родили 14 младенцев, которые только едят, пачкают пеленки и кричат по ночам.Как же тут не бояться?Хотя я сам спокойный, добрый человек, который мухи не обидит. Кто вас такими воспитывает младенцы, ума не приложу? Так, что мужики, послушайте совет бывалого, самый лучший вариант это - отношения без обязательств.

Елена.М
11 апр 2008 в 10:31

Каждый человек уникален и индивидуален и сколько будет людей столько возможно будет и мнений, но возможно необходимо обратить внимание на психологию как на науку которая пытается собрать все возможные варианты, проанализировать и сухим языком изложить суть вопроса или проблемы, без эмоций и личных сценариев.
В целом Господин психолог прав, просто не у каждого хватит осознания признаться себе самому в этом.

Сама наивность
11 апр 2008 в 10:36

\"Умение личности примирять противоположности является основой психического здоровья человека и определяет его способности находить решение проблемы\". Вот-вот. Чтобы семья была счастливой, нужно в первую очередь придушить свой эгоизм и научиться принимать интересы партнера так же, как и свои, и по возможности согласовывать свои желания. Поверьте, это совсем не сложно. А если каждый будет тянуть одеяло на себя, вряд ли получится что-нибудь хорошее.

Tos
11 апр 2008 в 10:39

Пагосяну:
Знаете, как говорится,\"Если четвертый муж бьет по роже, значит дело не в муже, а в роже\". Так что молодй человек приглядитесь к себе, а то Вы прям такой белый и пушистый, а все женщины стервы страшные... Не бывает так

Alёna
11 апр 2008 в 10:42

для Злого:
кстати, я с вами согласна. Даже про то, что надо восстановить главенство мужчин. Так хочется чувствовать себя защищенной и не тянуть все важные вопросы на себе. Ответственность должна быть на мужчине, а женщина должна вносить в жизнь уют, веселье, красоту, секс и т.д. Причем, это не означает, что надо стать заядлой домохозяйкой. Работайте! Достигайте! Стремитесь! - Но будьте Женственнее, Легче!!! имхо.

Белка
11 апр 2008 в 10:41

Надо просто жить, принимать решения, любить, верить в себя и людей, брать ответственность и искать человека, который делает так же. В этом случае суждено ли вам прожить вмести до смерти или развестись, не имеет значения. Всегда можно договориться, не получается - обратиться за помощью к специалисту. Уважайте,себя и человека, который с вами рядом.

АленаS
11 апр 2008 в 10:54

Пифпаф
а по каким параметрам выбираете?

АленаS
11 апр 2008 в 10:52

Рядовой Пагосян
где вы таких женщин ищете.... говорите, что спокойный, уровновешанный...а с 14ю дамами не получилось, начинают терзать смутные сомнения... возможно что Вы сам слишком требовательны... но возможно что все женщины были подобраны под Ваш собственный стериотип, а он такой какими были эти дамы...в любом случае всё дело в Вас...

Гамаюн
11 апр 2008 в 11:02

Я думаю, что г-н Завьялов несколько утрирует. Все же большинство людей хотят нормальную, дружную семью, основанную на взаимной любви(симпатии) и уважении. А материальный стимул (который многие мужчины приписывают женщинам)- не основное. Те самые пресловутые \"олигархи\" (от этого слова уже тошнит) - почти всегда сильно избалованы женским вниманием и для счастливой семейной жизни непригодны. Избитая фраза, но все же любовь за деньги не купишь.

Вредная
11 апр 2008 в 11:06

Чтобы создать нормальную семью, нужно быть к этому готовым, т.е быть зрелой сложившейся личностью - понимать, чего хочешь от жизни, знать, какого человека хочешь видеть рядом с собой, быть готовым вместе идти по жизни, уметь принимать решения и нести за них ответственность. многие девушки да и мужчины тоже хотят НАЙТИ человека, а может, лучше попробовать самому человеком стать? приложить какие-то усилия? научиться ррешать свои проблемы? повзрослеть? проблема, я думаю, не в том, что ценности стали другие..те же они, просто говорить сейчас модно о другом. проблема в том, что многие не понимают, что воспитать и изменить можно только одного человека - самого себя..а попытки перевоспитать своего мужа/жену оборачиваются разочарованием, страданием и т.д..все проблемы в нас самих. и если самостоятельно их решить невозможно, то надо идти к психологу и работать над собой, чтобы найти свою дорогу и свое счастье.

облака
11 апр 2008 в 11:15

Молодые боятся не семьи, а то что не смогут её содержать. Если двое хотят быть вместе, то они просто преодолеют этот страх и всё будет. Пусть даже не сразу. Любовь как раз погает его преодолеть.

grek
11 апр 2008 в 11:24

Правильно всё, что говорить, привыкли только делать, а отвечать никому не хочется. Семья - это вздохи на скамейке, а труд без выходных и обеда 365 дней в год. Не можешь не заводи семью, а если уж завёл так тяни лямку. А то ёмоё немного трудно с разунесошлись характерами. Головой надо думать. класная статья, молоток дядька.

SUT
11 апр 2008 в 11:31

На мой взгляд молодые семьи разбиваються об трудности, это я говорю в основном про девушек в среде моих знакомых! у них очень высокие требования к кандидатам не то что в мужья но и просто к парням конечно если это не на один раз! Вот и получается неоправданные надежды, жуткий быт, психозы, нервы и все такое прочее! Просто часто вместо того чтобы обсудить что то и пойти на какие то уступки и оказать поддержку люди наоборот начинают упрекать и получаються ссоры! А ведь согласитесь что жить с человеком который упрекает мало приятного! и есть еще одна причина это -свобода, зачастую именно это независимость и неспособность взять ответственность не только за себя но и за другого человека, исполнять какие то общепринятые нормы брака откладывает семью на самый задний план! Мне кажеться если люди начнут ставить в основу не то громкое Я а МЫ тогда можно будет добиться положительных тенденций!

irina
11 апр 2008 в 11:37

Умный человек! Респект!

11 апр 2008 в 11:43

Завьялов активно пиарит собственный метод - дианализ. Этот метод, как мне кажется, признан исключительно его же собственными последователями в Новосибирске и в Киеве. Видимо, именно это и есть "международное признание", хотя не буду утверждать с уверенностью.
Но в любом случае, лично на меня он произвел впечатление человека, остро нуждающегося в помощи...

Проходил Мимо
11 апр 2008 в 12:02

Заметил такую штуку: Кто обвиняет окружающих в эгоизме на самом деле хочет , чтобы именно его желания-потребности окружающие удовлетворяли в первую очередь, а свои потом.... если получиться )))))

nnnттт
11 апр 2008 в 12:05

Семью как ячейку общества срочно надо спасать, как это ни банально звучит. Надо в школах воспитание вести, больше о традициях и преимуществах семьи рассказывать! Именно в школах, потому что у 90% детей родители из поколения Х сами не могут создать здоровую семью, потому что 20 лет назад это понятие потеряло свою ценность. Стало модно быть независимым до абсурда, эгоистичным, продажным, даже шлюхой или подонком, но никак не семьянином. Вот и результат - сиротство при живых родителях, преступность, наркомания, отсутствие духовных ценностей, традиций, человечности. Давайте менять моду! Пусть будет здоровая семья, любовь, счастливые дети и родители. А вместе и жить веселее и легче.

Вам
11 апр 2008 в 13:45

Любовь-это счастье и солнышко на котором создается и живет семья. Любить разучились люди.

Рядовой Пагосян - Вам не нужна семья. Вам нужен видимо Завьялов для искоренения стервофобии.

Тошка
11 апр 2008 в 14:37

? В нашем государстве действительно очень трудно жить, а одному, без поддержки близкого человека и совсем невыносимо.
Оль, Вы правы конечно.Я тоже не люблю слов ОБЯЗАННОСТЬ И ДОЛГ по отношеннию к семье. Если ты делаешь что-то с удовольствием, то это ЛЮБИМОЕ ДЕЛО. Но все же семья, это труд, совместный труд. Научиться УВАЖАТЬ, ПОНИМАТЬ и СООТВЕТСВЕННО ПРИНИМАТЬ любимого человека, не всегда просто. Хотя бы потому, что до определенного возраста вы даже не знали о его существовании и о его мироощущении.
Рядовой Погосян, не помню кто сказал: \"Не бывает плохих людей, бывают люди, на которых у ВАС не хватило духовной мощности\" Вы работаете на количество, а не на качество.

2Кир
11 апр 2008 в 15:25

хорошо написал, уважаю

Тоже папашка
11 апр 2008 в 15:57

Счастлив в браке, рад что я нужен жене и ребёнку, готов жизнь за них положить. Вместе нам хорошо - хоть и ругаемся иногда но потом всегда миримся. Удачи всем!

Лейла
11 апр 2008 в 16:30

Владимир Юрьевич - Вы гений! Спасибо за Ваш труд.

Мэгги
11 апр 2008 в 16:32

Люди! Хорошая статья, есть над чем задуматься! Ведь нынче счастливую, любящую и крепкую семью действительно днём с огнём... А корни проблемы вижу в том, что нет воспитания соответствующего, вступают в брак и хотят всего и сразу, а как это СРАЗУ сделать, какие принять правильные решения в той или иной ситуации не знают, т.к. большинство и не видели правильного (построенного на любви, уважении, честности и т.п.) семейного поведения у своих родителей. Не дали знаний в семье, не привили традиций - лучший способ пойти к спецу, чтобы не получить огромный комок комплексов. Советы подружек и \"бывалых\" очень далеко могут завести, а выбираться придётся самим...

Гостья
11 апр 2008 в 16:52

Для VSK
Я не знаю как решить конкретно Вашу проблему, я лишь расскажу о себе. Я не требую от мужа в замен каких то конкретных действий. Знаете сначала мне тоже казалось, что я вроде как все делаю, а муж вроде как не особо старается отплачивать мне тем же... А потом я поняла, что слишком однобоко смотрю на это, я просто встала мысленно на его место и поняла, что это совсем не так. Теперь я ничего не требую взамен, мне просто нужно, что бы он был со мною рядом. И я счастлива только от того что он счастлив. Мне кажеться, что брак изменил меня к лучшему.

Муха
11 апр 2008 в 17:10

Мыслеблудием своим, пусть даже и логичным, пытаются психотерапевты привлекать клиентов - им кушать хочется, понятно. А суть в том, что эволюция продолжается и институт брака отмирает в связи с грядущей потерей половых признаков у людей, вслед за городскими лягушками!

Leo
12 апр 2008 в 17:16

В принципе, современная девушка и не против замужества, но где же найти такое чудо мужской природы, которое бы удовлетворило её гипервзвинченную самооценку и крутоматериальные запросы? Всё-то ей плохо! Молодой – плохо: несостоявшийся. Состоявшийся – плохо. Потому что старый. Богатый – плохо. Как выражаются женщины на своём птичьем языке: «Он хотел посадить меня В ЗОЛОТУЮ КЛЕТКУ». Бедный – очень плохо! Да за кого вы меня принимаете?! Дурак – совсем плохо! Умный? Да, в иных случаях, умный ещё хуже дурака, поскольку, все женщины хотят, чтобы их понимали, но никто не хочет, чтобы их раскусили! Вот если бы мужчина был бы достаточно умным, чтобы зарабатывать деньги, но достаточно глупым, чтобы всё до копейки отдавать мне, то… Но, опять же, вернёмся к началу, где же взять такое мужское чудо-юдо???

Обыватель
14 апр 2008 в 09:43

Очень корректная статья. О государстве мягко сказано, мол не способствует. Если глянуть на средства массовой информации, то они просто растлевают молодежь. Свобода, мол, демократия! Долой цензуру! Да здравствует безответственность! Моральная, а главное, юридическая! Никто обанкротиться не боится. Чего только дом-2 стоит. Название то какое! А ведь всё стоИт и стоять будет. Пусть даже Собчак вместе с Солнцем на пенсии будут, но не уйдут. А вчера, после Дня космонавтики, как Юрия Гагарина прополоскали! Это можно, ведь у нас в стране не принято заводить дела на ТВ от отдельных граждан за моральный ущерб, а также в защиту чести и достоинства первого космонавта. И получать реальную денежную компенсацию. А вот лезть в личную жизнь можно, а уж средствам массовой информации - в первую очередь. Это ведь честь и совесть народа! Они такие смелые! Правда, о власти - только хорошее. Такие вот правдолюбцы.

Оса
14 апр 2008 в 11:42

Согласна с автором. От себя добавлю. Обе формы брака (зарегистрированный и нет) приемлемы и, возможно, необходимы. Но поскольку юридические последствия порождает только зарегистрированный, хоть спорьте, хоть нет - он и будет наиболее распространенным. А вопрос, когда переходить от сожительства к регистрации каждый решит для себя сам. Критерий, ИМХО - это ответственность за другого и осознание счастья от того, что отдаешь с радостью, а не считая, с предоплатой сегодня секс или без. Можно жизнь прожить и не понять, что отдавать - это счастье. Потому что оно возвращается вдвойне: от любимого человека и ЕГО детей. И их плач - это общая проблема, и решать ее ВМЕСТЕ - это, простите за банальность, и есть любовь. По комментам очень хорошо видно, кто эту прописную истину понял, а кто - не посвященный до сих пор. Учитесь отдавать, дарить - гораздо большая радость, чем получать.

Псих
14 апр 2008 в 16:33

Семья давно уже стала головной болью и для мужчин и для женщин. А психотерапевты занимаются тем, чтобы сделать эту боль комфортной, а человека тупее.
Думаю институтам общества это нужно что-бы проще управлять человеком.
Любить, дарить - могут только свободные люди и это противоположность словам: верность, долг, семья, моя жена, мой муж....
Несовместимо - и не пытайтесь.
:(

Чукча
14 апр 2008 в 17:24

\"Дианализ — международно признанный метод психотерапевтической работы... Основным постулатом метода является тезис о том, что человек — носитель проблемы, но не ее источник.\"

При паранойе тоже железная, непротиворечивая логика, основанная на бредовых постулатах однако...

isemenov
16 апр 2008 в 03:51

> может мой вопрос покажется дилетантским, но скажИте. после какого времени(месяц, год, три, десять лет) логично отношения перетекают в семью? если пару лет ничего не происходит,кроме разговоров \"я хочу от тебя детей, хочу тебя в жены взять\" это уже клинический случай?

определитесь сперва, что вы называете семьей.

если вы считаете, что семья - это печать в паспорте, тогда \"перетекание в семью\" происходит в ЗАГСе. идите в ЗАГС и подавайте заявление, это несложно.

если вы считаете, что семья - это когда связанная приязнью пара живет вместе в своём доме, тогда соответственно \"перетекание в семью\" происходит в момент, когда пара начинает жить вместе в том месте, которое оба готовы называть своим домом. в таком случае определитесь со своим МЧ, что вы оба готовы считать домом, и переезжайте туда. это, опять-таки, несложно.

главное тут - обоюдное желание одного и того же.
к сожалению, начиная это выяснять, вы можете обнаружить сильно противоречивые со своим партнёром взгляды на жизнь.

Муха
16 апр 2008 в 13:56

Согласна с Чукчей - у нас только психотерапевты нормальные, все остальные - психи, согласно их убежденности...

Малышка Мю
17 апр 2008 в 09:28

Хм... Проблема конфликтов жизненных приоритетов у отцов и детей стояла и во времена Тургенева.
Что же касается расшатывания института брака - то это тоже вполне закономерный процесс. Подмечено, что чем выше уровень жизни, тем меньше у людей стимул цепляться друг за друга.
И мне кажется, что не так все это страшно - тот, кто хочет создать крепкую семью, тот найдет человека, которому тоже это надо, и все будет хорошо, а тот кому это не надо... Зачем ему навязывать чуждые ценности?

И очень я сомневаюсь, что в деревне у нас сплошное психическое здоровье, а в городах - одни неполноценные с замусоренными мозгами.

В общем, какой-то замшелый дядя этот психолог.

Azaros
17 апр 2008 в 09:45

познакомились с женой в чате... 5 лет прожили вместе... в августе поженились... в мае ждем рождения нашего парня...самое сложное в семейной жизни то, что нужно беспокоится не только за себя но еще за твоего близкого человека, заботится о нем... для этого человек должен дойти \"созреть\" что ли... тогда на многое будет просто наплевать - лишь бы твой близкий человек был счастлив...

Жозефина
17 апр 2008 в 10:37

Объясните мне, как это возможно в процессе совместной жизни, совпадать в своём развитии со своим супругом.В первом браке прожила 7 лет.От той девушки,которая выходила замуж за того человека,не осталось ничего, кроме имени.Он же развивался по своему сценарию.Через 10 лет мы стали людьми,говорящими на разных языках.То же и со вторым мужем.Со всеми в хороших отношениях.Но мои метаморфозы преобразили меня настолько, что с этими мужьями меня бы сейчас ничего ВООБЩЕ не связало.Мне не о чем с ними говорить.МЫ совпадали только тогда, много лет назад.Сейчас мне интересно с моими взрослыми сыновьями.Вот с кем я хочу совпадать, а не с дядями из прошлого.Вот,что в браке меня не устраивает.

Vera
17 апр 2008 в 11:59

Завьялову очень плохо, у него явные признаки затянувшейся депрессии и полное разочарование в жизни! В такой период жизни не то что практиковать, общаться с людьми нельзя! Не читайте этот бред.

Ирина_а
17 апр 2008 в 12:24

Какая я счастливая!!! У меня идеальный муж:) Замечательный ребенок. Всем, кто ищет то же самое - просто ЛЮБИТЕ!!! Любовь - это самая главная сила!

Goto
17 апр 2008 в 14:50

Муж голова, жена - шея...
Кто как может, так пусть и думает, предки явно не дураки были когда так выражали главенство и положение супругов в браке.
А сейчас?

Goto
17 апр 2008 в 15:01

Один парняга знакомый сожительствовал с девицей, говоря: \"Да зачем мне штамп в паспорте, да зачем мне дети - это традиция\", счас жену ищет, спутницу жизни... та то ушла.
Теперь говорит:\" Да, зачем я жену нервировал,че т не так делал (:) и где искать нормальную женщину вокруг одни гламурные ду-ры и дети ИНДИГО\". А годы то прошли, теперь либо разведенная с ребенком, либо... еще кто-либо. А что мешало жить нормально для создания полноценной семьи с ровесницей и не слушать особо общественное мнение? Ведь оно и формируется ГЛАМУРНОЙ столицей нашей Родины. Так что, может не стоит тормозить и ждать счастья с неба...а просто созидать его самому не теряя времени, которого так мало отпущено человеку для создания семьи???

Валерьевна
17 апр 2008 в 23:49

Владимир Юрьевич! Спасибо за интересную статью. Тема актуальна, есть о чем поговорить.

счастливчик
18 апр 2008 в 08:58

Талисман
17.04.2008 12:19

Привет, Рядовой!Думаю, вы согласитесь с моим мнением..дело в том, что человек выходит в форум, когда тема его по какой-то причине цепляет (меня вот тож тема дружбы зацепила), поэтому я вас хорошо понимаю и пологаю вы действительно, когда-то столкнулись с серьезной проблемой непонимания, возможно это ваш первый опыт или второй, ну может третий...только сейчас, вы вдумайтесь в мои слова!вы же умный человек! так вот сейчас вас крутит по \"спирали жизни\", причем в разделе семья вы оказались в воронке, т.е ваше вращение происходит на одном месте \"спирали\" долгие годы - вы зависли!,это произошло потому что проблема осталась не решенной,а нужно в жизни всегда идти в перед, вы ж как умный человек это наверняка знаете.Вам нужно срочно с этим что-то делать. Наши отношения во-первых должны быть честными!любой обман, даже мизерный или просто недомолвка ведут к разрыву отношений!-всегда. Наши отношения живут только пока мы создаем. Вот вчитайтесь!- первый этап в отношениях мужчины и женщины-СОЗДАНИЕ отношений;второй этап-СОЗДАНИЕ условий для поддержания отношений(общие дела, цели, интересы, честность и т.д.)! и завершающий этап-либо до конца дней своих СОЗДАНИЕ!!!!-это программа созидания и выживания. Либо создание чего-то против создания- эта программа разрушения.Думаю,понятно без расшифровки, что . Почитайте Л.Р.Хаббарда- у него продвинутые технологии разработанны, помогающие умному человеку самостоятельно, без психологов решить свои трудности и проблемы, например проблему общения, супружества и много других!Его книги начали появляться в библиотеках города.Рядовой, секрет счастья прост-будьте честным в отношениях и в мыслях, ставьте совместные цели и задачи, решайте их учитесь видеть и слышать людей которые рядом -и вы будете счастливы, потомучто у вас включится программа созидания!(извините, перечитывать и исправ. ошибки нет времени)\"

Соглашаюсь.

Счастливчик
18 апр 2008 в 17:53

Для
счастливчик
18.04.2008 08:58

Уважаемый!
\"Счастливчик\" - ЭТО МОЙ НИК. Возьмите себе другой, если не затруднит.
Или известите меня, что Вам этот очень сильно нравится, тогда я ник сменю. А то как-то нехорошо получается.

Настоящий Счастливчик