5 декабря четверг
СЕЙЧАС +0°С

Бросай его!

Любовь и общественное мнение: что делать, если ваш избранник не нравится маме, а подруги его ненавидят?

Поделиться

Кто все эти люди?

Советы можно давать из разных побуждений. Иногда они бывают своевременными и нужными. Их дают совершенно искренне, объективно, а главное — по запросу нуждающегося. «Но бывает и так, что за стремлением давать советы кроется специфическое желание решить свою личную проблему», — комментирует психолог центра «Август» Наталья Герасимова. Предыдущий травматичный опыт зажигает в советчице желание бурно отреагировать на те ситуации, которые ей близки и созвучны.

А есть доброжелатели, которым просто до всего есть дело. Им интересно участвовать в чужой жизни, так как своя бедна на события. «Давая советы, они удовлетворяют свою жажду быть значимыми, — замечает психолог-консультант Наталия Шевченко. — Человек якобы помогает и чувствует себя при этом востребованным».

Аргументы и факты

«Он тебе не пара. Встретишь другого, еще лучше», — говорит мама. И порой очень убедительно. «Под влияние чужого мнения попадают женщины, склонные к эмоциональному слиянию с другими людьми, — поясняет Наталья Герасимова. — Их личностные границы настолько размыты, что чужое мнение они воспринимают как свое собственное». Чаще всего это является следствием воспитания. Некоторые родители, подсознательно боясь процесса сепарации, препятствовали своевременному выходу ребенка из семьи. В результате взрослая дочь не научилась иметь свою позицию и проявлять самостоятельность. Она прислушивается к другим, не доверяя себе.

«Под действием советов своей подруги я рассталась с парнем, — вспоминает Анастасия (28). — Она постоянно приводила мне различные доводы его несостоятельности. Доказывала, что он нерешительный, несерьезный, безответственный, недостойный. Я поддалась на ее аргументы. А через несколько лет узнаю через социальные сети — «мой» Паша стал видным деловым человеком, женился, завел детей. На месте его счастливой жены, сидящей в новенькой блестящей машинке, могла бы быть я…».

Причины, по которым близкие вторгаются в нашу личную жизнь, различны. Они могут быть как весьма объективными, так и совершенно надуманными. Чтобы правильно понять позицию окружающих, нужно различать мотивы, кои движут советчиками и доброжелателями.

1. Вооружен и опасен

Самая объективная причина, по которой близкие считают себя вправе давать вам советы и выражать свое недовольство, — если ваш мужчина делает что-то как минимум странное, а в худшем случае опасное. Например, он пьет запоем, играет в автоматы, распускает руки, унижает вас — поступками и словами. Подруги бьют тревогу, мама буквально силой вытаскивает вас из подобных отношений. Всем очевидно: ваш выбор ошибочный. Всем, кроме вас самой. Потому что вы — жертва любовной зависимости. «Бесполезно спасать зависимую, — рассказывает Ирина Павловская, психолог клиники «Инсайт». — Она не видит и не слышит здравых рассуждений. Не понимает и не осознает опасности. Ее механизм — отрицание». И пока она сама не очнется и не примет ответственность за свою жизнь, ничего не изменится.

Что делать: Правильная стратегия в этой ситуации — прислушиваться к мнению окружающих. Если вам уже не в первый раз намекнули на категорическую недопустимость поведения вашего любимого человека — пора посмотреть со стороны на его поступки. И начать действовать.

2. Завидный жених

Однажды вы влюбляетесь. И все у вас удивительно хорошо: любимый на руках носит, цветы дарит, пылинки сдувает. Но, как это ни странно, окружающие пытаются вас разлучить. Любые промахи вашего мужчины — как реальные, так и мнимые — рассматриваются под микроскопом. И при каждом удобном случае ему предъявляется обвинение.

Что делать: «Внимательно посмотрите — кто вам наговаривает лишнего? — советует Ирина Павловская. — Что за личности пытаются давать вам советы? И что конкретно их не устраивает в ваших отношениях?». Если больше всех стараются одинокие подружки — значит, речь идет о зависти и ревности. Слушать таких советчиц, а тем более следовать их инструкциям — по меньшей мере неразумно.

3. Недосказанность

Отношения в паре играют различными гранями: в них случается и плохое, и хорошее. Но часто мы несем в народ только конфликтные моменты, желая получить поддержку.

Хорошее замалчивается как само собой разумеющееся и обсуждению, как правило, не подлежит. Таким образом, мы сами настраиваем окружающих против своего мужчины. Частичное информирование родных и близких приводит к логичному, с их точки зрения, выводу: все плохо, надо выручать бедняжку.

Что делать: Делитесь с близкими не только проблемами своей личной жизни, но и положительными моментами. И не забудьте обозначить свою позицию, объяснив всем сочувствующим: если произошла ссора, это не значит, что отношения заканчиваются.

4. Помощь зала

Женщина может ощущать: существующий партнер ее не устраивает. Она не очень хочет продолжать отношения и, как ей кажется, уже созрела к расставанию. Но формального повода для этого нет: к поведению мужчины не придраться. В результате она постоянно находится в сомнениях. И периодически, как бы случайно, она выливает их на головы окружающих, желая найти подтверждение своим опасениям. Многие рады стараться — с удовольствием поддерживают ее негатив и приукрашивают мнимые недостатки партнера. А те, кто пытается убедить в обратном, остаются неуслышанными.

Что делать: Важно прояснить самой для себя, хотите ли вы на самом деле быть с этим человеком или пора уже отпустить его на свободу — к более подходящей девушке? «Разберитесь с внутренним отношением, проанализируете все «за» и «против» — возможно, вы поймете: ваши отношения достойны того, чтобы их беречь. И ничего разрушать не нужно», — комментирует Ирина Павловская.

Следственный эксперимент

Всегда ли нужно следовать советам? Ни слепо подчиняться им, ни протестовать против них не нужно, советуют психологи. Правильная стратегия поведения — собирать и анализировать информацию. «Прислушивайтесь к мнению других, но делайте свои собственные выводы. Главное, научитесь понимать, в каком случае мнение окружающих основывается на реальных фактах, а в каком — лишь на голых эмоциях», — заключает Ирина Павловская. Если сложно разобраться в истинных мотивах доброжелателей, можно обратиться к незаинтересованному и объективному третьему лицу. «Лицо» посмотрит на все происходящее незамутненным взором и, возможно, поставит самую правильную оценку.

Галина Ахметова

Фото thinkstockphotos.com

Автор

оцените материал

  • ЛАЙК 0
  • СМЕХ 0
  • УДИВЛЕНИЕ 0
  • ГНЕВ 0
  • ПЕЧАЛЬ 0

Поделиться

Поделиться

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Люблю
26 фев 2013 в 12:41

Как мне говорила моя быбушка, прожившая с моим дедом 52 года:
1. Живи своим умом.
2. Никогда ни с кем не делись вопросами своей личной жизни.
И я считаю - это единственно правильные советы.
А с подругами (тем более!!!) обсуждать своих мужчин никому не советую.

Роман
26 фев 2013 в 10:55

Чтобы не было проблем, сразу начали снимать отдельное жильё, а так же жене запретил общаться с подругами, это рассадник всех бед, женская зависть очень сильное оружие.

26 фев 2013 в 09:16

Никогда не просила никого оценить моего мужчину, мне все равно, кто о нем и что думает.....он живет со мной,делит со мной радости и печали, и чье-то мнение мне совершенно не интересно))) У мамы -своя позиция, ты дочь -разумный человек, тебе и решать, мне с ним не жить.....и я считаю, что это правильно.