22 октября вторник
СЕЙЧАС -2°С

Материнская расплата

Самый популярный сценарий отношений между матерью и взрослой дочерью скрывает серьезную опасность — он помогает справиться со страхом смерти, но программирует на одиночество

Поделиться

Выстраивание отношений между матерью и взрослой дочерью по сценарию «Подружки» поддерживается современной культурой потребления и одобряется социумом. Многие матери открыто гордятся отношениями подобного типа и не видят в них подвоха.

«Слияние дочери с матерью — явление очень массовое, — рассказывает психоаналитик центра «Брайт Лайф» Анна Булычева. — И мать, и дочь удовлетворяют в этих отношениях свою глубинную потребность. И задает тон в этих отношениях мать. У ребенка всегда есть потребность в материнской фигуре, и если мать создает условия, чтобы эту зависимость продолжать, дочь будет идти ей навстречу. И соответственно сформируется как человек зависимый».

Почувствовав себя однажды взрослой, она может либо оценить этот факт как неудобство — и попытаться с ним побороться, либо вообще его не осознать — и продолжить жить в объятиях симбиоза. На удивление мужчинам, которые так или иначе попробуют протиснуться в этот тесный женский мирок.

Какой в этом плюс? Симбиотическое состояние — приятно.

«Но, с другой стороны, для дочери — это психологический абьюз (насилие). Она нуждается не в подруге, а именно в матери. С психоаналитической точки зрения, формирование таких отношений всегда связано с использованием ребенка в своих интересах», — замечает Анна Булычева.

Норма сахара

Грань, отделяющая доверительные отношения от слияния, достаточно тонка. Как отличить первое от второго?

Психологи советуют обратить внимание на самоощущение и социальные проявления — насколько одна женщина способна существовать автономно от другой. Комфортно ли в отношениях или же в них уже просматривается доля абсурда? Стоит оценить степень проникновения одной личности в другую по таким наблюдениям:

1) Вы перезваниваетесь только по делу или уже просто так, по нескольку раз в день, чтобы просто «послушать голос»?

2) Вы обсуждаете что-то важное и необходимое или же общение превратилось в перечисление интимных подробностей, которые, в принципе, являются сугубо личным делом каждой?

3) Вам уже 30 лет, а вы все еще живете с мамой и даже не пытаетесь научиться готовить? И уж тем более не представляете, как можно быть самостоятельной, оставшись без маминого надзора и ее денежных вливаний?

«Доверительные отношения — понятие относительное, — объясняет психоаналитик, психолог Елена Янченко. — Норма для двух взрослых женщин — приятельские отношения, построенные по схеме "женщина – женщина", когда дочь смотрит на мать не с позиции маленькой дочки, а как одна взрослая женщина на другую взрослую женщину».

Третий не лишний

Переломный момент выхода из слияния идет в подростковом возрасте. «Когда подросток начинает протестовать, в пределах разумного родитель должен уступить свой трон, уйти с пьедестала. Ради того, чтобы ребенок смог повзрослеть», — описывает Елена Янченко.

Однако на деле родители часто цепляются за свои истекающие полномочия, пытаясь всеми силами сохранить авторитет. Ведь гораздо спокойнее и приятнее оставить ребенка в подчинительной позиции — на правах младшего и неразумного.

Самое яркое следствие такой позиции — неустроенность личной жизни дочери. Потому что вся ее энергия, все внимание уходит на мать.

Эмоциональную пуповину в игре дочки-матери обычно разрывает мужчина. «Первый брак для женщины нужен для того, чтобы завершить свои отношения с матерью. Все требования к матери переносятся на мужчину», — рассказывает Анна Булычева.

Но, во-первых, не каждый мужчина согласится быть на вторых ролях, мирясь с постоянным присутствием королевы-матери. А во-вторых, чаще всего зависимые девушки и сами не подпускают к себе мужчин, полагая, что те «одинаковые и плохие», а мама всегда права: любит вечно, никогда не предаст и не изменит.

«Главное, чтобы дочь сама позволила сделать это мужчине, разрешила себе оторваться от матери», — резюмирует Елена Янченко.

Мама всегда права

Как скорректировать тяжелые симбиотические отношения? Если на горизонте не появляется принц, желающий спасти дочь из заточения в башне материнского контроля, за него эту роль может сыграть психотерапевт, который поможет посмотреть двум женщинам на свои отношения со стороны и оценить степень их абсурдности. Например, осознать ошибки, которые допускает мать:

– не позволяет дочери действовать самостоятельно и активно, постоянно навязывая свою опеку и мнение, несмотря на ее дееспособный разумный возраст;

– настаивает на своем выборе ключевых событий в ее жизни, например, требует поступить в тот вуз, который именно она считает нужным;

– делает из нее подружку — как будто бы предлагая ей поменяться ролями;

– жертвует для нее своими желаниями. Например, отказывается от личной жизни «ради» дочери, чтобы потом ожидать аналогичных действий и от нее.

«Зависимость — это болезнь нашего времени, примерно 80 % ею страдают, — отмечает психолог Елена Янченко. — Если вы осознали ошибочную стратегию своего поведения, нужно пересмотреть отношения. Во-первых, задуматься о том, какие чувства лежат в вашем общении — чувство долга или любви? Во-вторых, понять, какими глазами вы смотрите на мать — глазами маленькой девочки, которая боится не соответствовать ее ожиданиям, или взрослой женщины, которая понимает, что имеет право быть такой, какой она хочет».

Галина Ахметова

Фото Essentials/iStock: g-stockstudio (1), KatarzynaBialasiewicz (2), JackF (3)

ТЕКСТ

оцените материал

    Поделиться

    Поделиться

    Увидели опечатку?
    Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
    ирина
    27 июл 2016 в 07:38

    Забыли написать, как мамочки сыновей своих воспитывают! В общественном транспорте мальчик сидит, а мама или бабушка рядом стоят, а потом вот такие, требуют место им уступить. И как мамочки привязывают своих сыновей! Поэтому не надо только писать про девочек, мальчиков гораздо хуже воспитывают!

    Жертва
    27 июл 2016 в 00:18

    Я всю жизнь прожила при матери, была её рабыней. Внешне это не было заметно. Да и не все рабы понимают, что они рабы, что есть другая жизнь. Хотя я понимала. Были среди моих знакомых мои ровесницы, которые требовали от матерей свободы, вещей, развлечений. Сами строили свою судьбу. И я им завидовала, но мне внушали, что это плохо. А нужно сидеть рядом с мамой и слушать её рассказы о её молодости, которая, кстати, включала в себя и танцульки, и кавалеров, и полное непослушание матери. И вот она умерла, а я одна - старая, несчастная и озлобленная. Ни семьи, ни подруг, ни друзей. разговариваю сама с собой. Иногда снится один и тот же сон, что у меня есть дорогой человек, мужчина, который любит меня и ждет моего звонка, просто нужно ему позвонить. А со звонком что-то не получается. И телефон такой старинный, дисковый. Диск еле вращается, я не помню номера, или мне кто-то не тот отвечает...

    А, ну теперь понятно почему современные барышни такие неумехт, ничего не могут и ничего не хотят.
    Им мамы не разрешают!
    Мамы за них все делают, мамы их обеспечивают, мамы за них думают. А барышни только капризничают (перед мамами и ухажерами) и развлекаются, т.е. живут в свое удовольствие.
    А вот замуж когда...тут начинаются сложности у барышень! Ибо думать нужно самой, а она не умеет. Поэтому и разводов так много. Проще ж к маме убежать, чем с мужем отношения наладить. Мама пожалеет, мама посочувствует, мама денег даст и слезки вытрет.
    Так и живут...детки-девочки 30+))))